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小鲸鱼敏儿 去回答
17小时前 回答了:题主你好,听完你的诉说后,感受到了你的焦虑、觉得人与人之间交往是带有目的利益的从而对生活产生的麻木,当然还有那颗在挣扎改变的心,对活力生活的向往。不如先来想想,题主所认为的有活力、有生命力,满意的生活方式是怎样的呢?抛开社会上别人的生活样子,问问自己内心,想要怎样的生活。在周末不用忙工作时,给自己一个独立舒适的空间,不需要想得很多很仔细认真。想到啥就写下来。什么事、什么人、什么时候、什么心情、什么物体都可以。例如好好和朋友吃一顿美食。然后想想该如何开展呢?我想就当下可以做的事情开始,这次做不到,下次做,主要是对自己保持宽容的心态。看到题主说想要赶紧填饱肚子更多时间,但最后不知道要干啥。不如就慢下来,先专注做好每天要做的事情,例如吃饭、睁开眼起床时调整状态心情等等小事。例如洗手时认真洗。从一件件小事做起。把生活日常小事做好,照顾好自己,也是有生命力的展现。再来,想和题主聊聊关于人际相处。我想我们可以先从和自己相处开始。学习倾听自己内心、表达自己。另外逐步培养对其他人的好奇,不带目的的面对身边的人和事,不强求有很好的人际关系。也许会轻松很多,平静很多。最后,让我们一起培养敢于开心敢于不开心的心态。不开心时那就发泄出来,例如被蚊子咬了一下,也可以骂骂那讨厌的蚊子,如果没有不开心的,那不如向开心方向靠近。培养看到开心的事的能力。例如今天又完成一天工作了,真棒。絮絮叨叨写了这么多,很想和题主有更多的交流。以上是我的一些想法,希望对题主觉察有所帮助。祝你生活顺利。 -
吴志宏 去回答
22小时前 回答了:你好,我是吴志宏,见字如面。
看完你的描述,感受到了你内心困扰和挣扎。
可是,我想我可能也没办法帮你这个忙,因为无论是我说该还是不该,可能也并不能完全消除你内心的冲突,因为不管是该还是不该,你都有你的理由,而且都是非常合理的理由,这或许也是你会这么难选择的原因。
从你的描述当中,感觉好像是你现在的身体里是有两个你:一个是想要快点走出去多跟别人社交,锻炼自己的能力,不想让伴侣失望,充满自责的你;一个是想要照顾下自己内心的不安,害怕社交场景给自己带来压力和伤害,感觉无力无助的你。
两个都是你,都有你的需要,所以从该不该的角度来看,无论帮哪一个,可能都是对另一个的压迫或否定。
所以相对于“该不该”,我更想问“你愿不愿意?”
“应该”会显得很有道理,似乎只有如此才是好的,可实际上,有时候“应该”它可能并不是你内心真正【想做】和【能做】的,你也并非只能如此。
人更需要可以选择的自由,而不是应该如此的真理。
生病并不是你的错,也不是你能够控制的事情,要带着自己内心的不安,去尝试自己不擅长甚至恐惧的事情,是非常不容易和艰难的。你有这样的愿望,就已经走在改变的路上了,需要的是帮助它找到更安全的土壤继续生长,而非责怪它为什么不能一夜之间长大。
我想如果你愿意的话,可以邀请你的伴侣,一起来看你的提问和老师们的回答,因为我不知道什么样的回答可以真正帮助到你,但我知道你对自己的【理解和爱】可以,伴侣对你的理解,对你的支持,对你的爱可以,你们【在一起】可以。 -
鑫♡洁 去回答
22小时前 回答了:看完后非常理解你的苦恼,想正常社交但自己的原因和别人存在交流障碍,眼下自己的状况参不参加婚礼让你很焦虑。
你习惯了自己一个人,一到人多的地方,一跟人沟通起来难免会有些无措,情绪紧张,都是很正常的现象,对与参加婚礼你在表达你沟通上的无力感,你的无法理解别人说的话,交流就会产生抵触,你怕听不懂别人的表达,而自己也无法表达出自己想说的话,不去又怕对自己有不好的印象,去了又担心自己没办法应付这么大的场面从而引发了你的焦虑,让你无所适从。
其实你的内心深处是想改变的,只是需要时间适应,参加婚礼如果让你很担心很焦虑的话,可以找个理由推脱掉,都是可以理解的也没什么,你若反复琢磨去不去,只会让你反复陷入焦虑的恐慌。
你想改变这个事可以慢慢来,自己有时间适应,婚礼还有几天,在这之前,可以通过逛街购物等等适应一下人与人之间的交流,是否让自己有不适感,从生活小事上,满满增加自己与外界的接触,锻炼自己的表达能力,让自己还可以简单的沟通交流。
再说下婚礼上的情况,人会很多但都是围绕新娘新郎一家的,大部分都是简单的参加仪式,相熟的人打打招呼,吃完饭就走了,来去匆匆,不是说老友见面会进行深度交流的,交流其实很局限的,所以心里不要有很大的负担。
通过你这两天生活中的小适应,觉得自己可以去参加婚礼,那就给自己一个机会尽量和让自己有安全感放松的人在一起度过婚礼,如果还是会焦虑担忧的话,那就不去,多给自己些时间改变,不要让自己想太多把情绪粗略化,没什么大不了的,你开心舒服嘴重要。
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王凡 去回答
昨天 回答了:早上好,题主。看到你的问题描述突然让我想好好思考一下这个问题。你描述的那段话大致可以分为三个内容,我们来逐一分析讨论:
1,“为什么我们每天要工作呢?没钱没意义,有钱嘎嘎乐,你每天不停地工作,失业会重新找,生怕自己停下来而焦虑”,作为一个社会中的人,被整个社会洪流所裹挟着,大量充斥着物质享受主义的消费观,让每个人内心以满足物质欲望为主要的价值观影响着,满足物质欲望,需要消费,消费就需要钱,而钱是我们工作获得的劳动价值,目前这个社会认可赚钱的能力越强,这个人的价值越大,我们每个人都被这样的价值观所影响,因为这是整个社会的主流价值观,赚钱的能力直接体现着工作的能力。题主,也在受这种主流价值观的影响,所以你不敢停下来,这也是很多人面临的问题。从小的角度说工作直接体现着一个人的社会功能,可以融入社会创造自己的价值,有一定的社会参与度,自然会受到社会人的尊重,又可以获得金钱的回报用于自己日常生活消费的支出,从大的角度说,每一个工作的人是社会大机器的一颗螺丝钉,维持着整个社会链条⛓的正常运转。我们身处的生活才有了生机勃勃的经济繁荣的局面。这就是工作的意义。
2,题主不工作就会焦虑,一方面被社会主流价值观所裹挟,这是外在的大环境所致。欧洲人喜欢慢生活,严格执行上班时间,多加一个小时都不行,节假日超市饭店也闭店休息,他们以陪伴孩子家人休闲为生活的主要内容,工作仅仅是工作,生活还是生活。而我们的生活节奏要快得多,以至于停下来不知道该干什么?
3,题主说“如果单纯是为了“钱”,为了最基本的生存去工作的话,我会不快乐,倍受压力。 不工作会胡思乱想,会荒废,会堕落;工作会变得充实又有收入,不断前进”你已经习惯了这种快节奏的生活,仿佛自己不停地运转有事做,让你感到生活充实,又有回报,体现了自己的社会价值。但是你的生活被工作完全充满也不是一件快乐的事儿,说明你不会享受生活,你生活当中除了工作,没有什么让你快乐放松的事情了。好像工作演变成了你防御空虚的方式,你一旦停下来就会感到空虚焦虑,无所适从。从自体心理学的角度来看,是自体虚弱松散不内聚的表现。许多律师,医生就是这样,每天忙的像陀螺很开心,一旦停下来就会感到空虚,这是自体理想化一极镜映失败的结果,就是会努力地投入奋斗但享受不了奋斗带来的结果。经过心理咨询师的咨询会修复自体虚弱,增强自体内聚性。
4,活着不仅仅是工作,会工作是你作为社会人的必备技能,会生活才让你可以享受生活的快乐,对生命的体验更加饱满充盈。工作和生活张弛有度,相得益彰,起到相互助力的作用,才是我们活着的状态。
以上是我对你的问题的简短思考。
加缪说过:如果你一味地追求生活的意义,那么你便不会生活。生活本没有意义,如此我们才能更加投入地生活。安好! -
三横一竖加贝子 去回答
昨天 回答了:姑娘你好!首先,挺羡慕你的,不管你的取向如何,你对同性都是感兴趣的、不讨厌的,甚至有可能建立一段亲密的感情,说明你对自己的性别是认同,我见过很多对自己的性别不认同,甚至憎恶和讨厌自己的性别的人,你首先没有这样的拧巴,也是一种自我认同的表现。自我认同中一项很重要的方面,便是自我性别认同。
你说的另一个引起我注意的点是,你不知道喜欢的感觉和心动的感觉,不管是你和异性接触还是同性,你说你都缺了点那种感觉,即使目前和同性谈过,也有依赖心理,也有矛盾,也有难过,但是就是不知道是不是喜欢。
其实,你的年龄是18岁,刚刚成年,爱情观也才刚开始建立,甚至没有雏形,这很正常,根据埃里克森的理论,这也是成年人的重要任务之一,那就是和人建立亲密的稳定的关系,找到自己的伴侣和朋友圈。做到这些不是一蹴而就,而是成年早期很多年的任务。
如果不知道什么是心动和喜欢,建议你:
❤在你学习和工作的圈子中,多接触些人,哪怕一开始没有特别的喜欢,只是感觉一般,也接触一下,人都是在接触中,对人产生新的认知和感觉。之所以建议你一开始在自己的圈子里寻找,是因为你说你性格安静内向,如果一开始就从圈外找,对你来说是一个太大的挑战,所以,在你熟悉的圈层中找,可能会容易些。
❤如果你觉得你所在的圈层不够优质,你不喜欢,那么就跳出这个圈层,首先让自己的认知、视野跳出这个圈层,让自己有更多机会接触更多优秀的人,比如通过考学、通过进修、通过换更好的工作来实现。那个时候,你的视野和选择会更为宽阔,让你心动的,不只有人,还有更多的事情,当你在事上心动,你才有可能在事上所涉及到的人身上心动。让你心动的,不只有爱情,还有更多。
❤如你所说,好像没有长性,这就意味着,你不仅对人缺心动感觉,对事也是。所以,如果找不到合适的人,那就找合适的事,如上所说,找到自己热爱的事,从事上就会接触到人,心动的人不就出现了吗?
姑娘,加油,你的路还很长,你的路还很宽,不要在18岁的年龄就局限住自己的眼光,加油往前走吧!
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叶小樱 去回答
昨天 回答了:你好,我是小樱,十分有幸能有机会回答你的提问~
你所遇到的问题一件件似乎都是那么看起来不怎么起眼的事情,或许你也尝试过跟身边的人倾诉,但我想大多数情况下,能够真正意义上体会到你的苦楚的人几乎没有吧。你所面临各种矛盾,对于任何人而言,都不是轻易能够解决的,何况你在同一时间还面临着四重考验,可想而知你所面临的压力。简单地概括一下就是,你目前同时被身份转换(新手妈妈)、婆媳关系、夫妻关系、职场与家庭的关系问题所困扰。
给我感受最深的是你所面临的就是职场与家庭之间的矛盾,曾经的你或许也是一个工作能力相当出色的女性吧,不然收入也不会那么高,不过生完孩子回职场发现工作内容没有了,曾经你费时费力费尽心血所换来的成就一夜之间就像是不复存在了一般,这样的落差感让你在情绪上难以接受的同时,你的理性(现实)却又不断地在压抑这自己不能将其抒发出来。这一点其实在某种意义上也相当于你的一个孩子,而你现在所面临的就是失去了曾经爱的那个孩子。要从两个孩子中二选一,我想无论是哪个妈妈都会头疼的吧。
而就是因为你无从做出他们之间的选择,因而才会引起你的第一个困扰。一般意义上,公司给新手妈妈安排相对轻松的工作,某种意义上也是出于对新手妈妈的照顾,给到她们充足时间和精力去照顾孩子。不过似乎对于你而言,这并不是你所希望的。
至于婆婆和老公的问题,从你的描述中我看不出他们的“坏”,与婆婆更多地可能是生活习惯上的差异,而老公的冷淡相对而言可能个中缘由更为复杂,也就不在此做过多的猜测了。不过我还是想补充一句,就是一个人的表现,不仅仅跟他的想法有关,还可能受周围环境等其他因素的影响。
这可能跟“证实偏差”有关,即指一个人确立了某一信念后观点时,在收集信息和分析信息的过程中,会不自觉的寻找支持该信息的证据的倾向。有的时候,跳脱出来看看,也是一种不错的选择。
希望我的回复能对你有所帮助(*^ω^*) -
yanglili*^O^ 去回答
昨天 回答了:你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。为你对自己在与他人相处中的情绪感受,心理需求有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。
我们与外在他人的关系就是我们与内在自己关系的投射。当你对内在的自己有太多的嫌弃,苛责,不接纳,低自我价值感,不配得感,而你对这一部分又没有很好地觉察时,就会在无意识中把内在自我的这一部分向外投射到他人的身上。
你因为极度渴望他人能够主动靠近自己,接纳自己,欣赏自己的需求没有被很好的回应和满足,出于自己需求未被回应和满足的挫败,失落,委屈,愤怒,你以不主动去靠近他人,疏远关系来保护自己,当然,也是对他人没有主动靠近自己的报复和补偿。
因为长期缺乏关系的滋养,支持,会让你更加自卑,不自信,当你没能以更好的方式来释放,表达,回应自己内在的这一部分抑郁,寂寞,愤怒,委屈,孤独,失落,挫败的情绪感受时,你就把自己内在的这一部分不满,委屈,愤怒投射到他人的身上,那就是对他人有太多的厌恶,嫌弃,你说呢?
你之所以会用游戏,敷衍的态度对待主动靠近你,取悦你的人,不仅是你内在的不配得感,而且也是你在证明自己是否真的被在意,被重视,你在补偿自己被需要,被悦纳后的优越感。你说呢?
改变的前提是接纳。接纳并允许自己在需求被满足以及未被满足时不同的情绪状态,行为举止,当你能够尝试去探索,觉察自己这些不恰当的行为举止,情绪状态背后隐藏的需求时,你就会对自己多一份接纳,理解。你说呢?
尝试一边怕一边主动与他人建立关系,不要担心被拒绝,被否定,因为这并不意味着你就不够好,只能说明对方与你的态度,立场,观点,兴趣热爱,性格不同,对方欠缺对你足够多地了解,你不是对方喜欢的类型而已,因为你也有拒绝,否定他人的权利与自由。你说呢?
学习着以你渴望被对待的方式对待自己,对待别人,因为你对待自己,对待别人的方式就会引导别人对待你的方式。比如,在与他人相处的过程中,真实地做自己,真诚地表达自己的感受和需求,特别是对那些主动靠近你的人尤其如此。正如你所觉察的,只有当你能够好好对自己,由内而外地尊重自己,悦纳自己,你才能够获得别人的尊重。
当你在关系中能够尝试真实地做自己,诚实地表达自己的感受和需求,即使面对他人的伤害,你也有勇气更好地保护自己,因为你确定自己是一个足够好的人,自己值得被自己和他人好好对待。
这个世界没有和我们完全一样的两个人,只有当我们对自己有足够多地了解,认识,接纳时,我们才不会过分在意他人对自己的态度和评价,对他人,对关系有合理的期待,把你对他人、对关系的期待收回到自己身上,因为我们与外在他人,与这个世界的关系都是我们内在自己关系的投射。所以,你是一切的源头。
你不需要完美,你只需要真实地做自己。接纳自己的欠缺和不足,努力把自己的优势和擅长发挥到极致。
推荐你读《拥抱不完美的自己》《被讨厌的勇气》。
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燕归来 去回答
昨天 回答了:你是女生,想找一个四五十岁年龄的,长得比较刚正的男咨询师,这可能涉及到对咨询师的移情。
简单地说,就是你把过去对父亲的情感,转移到了男咨询师身上。
你对父亲的崇拜,以及他那些特质是如何影响你,成为你社会化的卡点,可能你想在男咨询师身上找到答案。
父亲对你的影响,如果是很积极的,你对男咨询师的移情可能就是正向移情。
如果你有卡点,就是负向移情。
那么,父亲的理想主义,完美主义,到底是正向的,还是负向的呢?
你想找一个看起来较刚正的男咨询师,到底是负向移情,还是正向移情呢?
就如你所说,你崇拜的是这些特质,让你有卡点的也是这些特质。
你的困惑和矛盾可能就在这里。
你知道女咨询师共情力更高,选择更多,可直觉上却想找男咨询师,就是对父亲和成长中的男性角色的情感,投射到了男咨询师身上。
这样的移情,有好处,也有坏处。
如果你找的那个男咨询师,能够准确地捕捉到你的移情,不陷入反移情中走不出来,而是能够利用这种移情与反移情,解决你与父亲那些特质带给你社会化的卡点,那么,你就等于修通了与父亲关系中的卡点。
如果你找的男咨询师在技术层面意识不到这是移情与反移情,在个人的成长层面,有创伤没处理好,他有可能把你当女儿一样,成为你另一个父亲。
还有一种可能,如果你们都没意识到这个问题,卷入移情与反移情中,还有发生咨询伦理的风险,比如恋父情结。
至于有没有恋父情结,你可以看看自己除了想找一个四五十岁比较刚正的男咨询师外,有没有在感情上偏向喜欢年龄较大的男性。
如果有,很难避免你在遇到符合你意愿的较大年龄的男咨询师时,不产生情感上的爱慕。
你今天能够提出这样的问题,我们分析到可能的情况,有利于你在咨询中自我觉察。
如果出现其中的某些现象,你可以拿出来与咨询师讨论,这是咨询中很重要的一环。
以上。
我是心理咨询师燕归来,陪你认识自我,探索真相!
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白芥 去回答
昨天 回答了:
亲爱的题主,您好🌺
看到您的状态,我愣了很久,想起了之前的自己。在这样专业的平台,或许我也应该至少跟您讨论一下依恋关系、安全感或者关于爱情的认知神经心理学等等,最后还是决定抛开这些(大概也是觉着自己学艺不精,不够专业😅),跟您聊一些我浅显的真实的想法和感受( ̄o ̄) . z Z
⭕️首先,您在明知对方忙的时候,有没有给对方打过电话呀?如果有的话,对方是一种怎样的反应呢?问您这些,是想跟您表达:关系有不同的阶段,每个人有不同的性格,同一件事的结果也会有所不同。如果刚好在热恋期,又刚刚好对方能量很足,能力很足,又喜欢挑战,那么对方很有可能是能接受忙碌时您偶尔的电话的哦☺️
因为对于那种“忍不住”的感受太过熟悉和理解,所以跟您分享一个实在忍不住时的小方法:我们退而求其次,不打电话而给对方发个微信吧,但是要让对方觉得轻松舒适哦。
⭕️接下来跟您分享本人后来反思的,遇到事或闲了就想找对方时所基于的心态:
一是不安全感。因为各种原因我们没有明确的讨论过关于纠缠的前任的问题,及处理方法,所以不时的不安,也有点想查岗的意思吧。这样会让对方觉得不被信任;
二是自己内心不够强大,总想让对方做自己的情绪树洞(一个不好就变成了“情绪垃圾桶”),甚至把对方当作“救命稻草”,期待对方能承担或者解决自己遇到的问题。在这样快节奏,高压力的社会现状下,大部分人都没有那么轻松,原本自己其实有能力搞定的,却还要让忙碌的、本身能量也不高的对方忙上加忙,去负担另一个人的情绪或者难题,几次下来,结果可想而知。更何况爱情原本是多巴胺的快乐啊;
三是执着于仅从对方的陪伴,肯定中找快乐。其实不管好友还是亲人,只要是一段高质量的关系,都是可以带来愉悦和治愈的。
⭕️最后,您已经发现忙点其他事就可以改善,那就给自己制定一个计划和时间表并执行吧。列出自己从小到大想做没做的事,想要但当时没能力满足的愿望,去一件一件实现吧。记得列上系统了解依恋关系等跟爱情有关的心理学相关的学习计划哦✊
愿您把自己的生活经营的足够精彩,让对方对您的生活好奇,被您的精彩吸引,被您的快乐感染,被您的温柔治愈,愿您拥有相互陪伴相互给予的美好的爱情🌺🌺🌺
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黄丽 去回答
昨天 回答了:亲爱的,我们都不太愿意看到生活中被别人嫌弃。所以使用假装扮演成洁癖,回避这种情况,隔绝痛苦的来源,在开始的时候会有一些作用,但是长时间这样也有一些副作用。
●【允许自己现在面对的这些】
人们生活在这个社会中,周围有各种各样的人,不可避免的,有不中听的声音出现。【我们做不到让所有的人满意】就比如世界上的成功人士,世界首富、行业的领导人,即使他们如此的优秀,还是会有很多不中听的声音。有人议论,有人批评,有人造谣,这些不中听的声音,是没办法杜绝。【我们控制不了他人的言论。】
●【允许现在有强迫的行为、或思考】
10多年形成的一个习惯,不是说变就能变的。如果真的到立马改变,也许自己会不适应,也许会有怀疑这是我吗。
改变可以慢慢的开始,不必要一步到位。
●【当你发现自己又出现某种行为、强迫思考,自己不能接纳的时候,用心的去察觉】
可以深呼吸,让自己先放松下来,深吸气呼气,把注意力放在呼吸上。
然后去做一些正面的思考,这件事情的正向意义是什么?我们从中获得了哪些?
看见自己不接纳想法的存在,或许暂时不接纳也没有关系。
●【请多给自己一些包容,不要苛责自己】
目前这样的一个状况,也不是你想要的。你也特别想把自己经营成一个各方面很优秀的人。所以请不要再苛责自己那个努力的上进的,想要变好的你。
请给这个正在努力的你多一些包容,多一些爱。
你之所以会有这样的一个方式,为了保护自己,出现这样的一个结局,并不是你的本意。
请不要再伤害自己了,请给那个伤害自己的你,一份宽容,一份照顾,一分理解。
●【做你喜欢做的事情,培养一两个兴趣爱好】
我们现在最需要做的是取悦自己。或许你可以找找自己的兴趣爱好是什么,把注意力关注点放在爱好上面,做让自己开心的事情。
这个世界上没有什么比让自己开心更重要。照顾别人的感受之前先照顾自己的感受。
●【远离诱发因素,如果可以的话,请远离那些让你不适的因素】
你可以自己去探索一下哪些因素,让你有了强迫的行为。把它写下来记录下来,如果可以的话,适当的远离这些因素。如果实在没有办法远离,那也不要苛责自己。
●【如果你有伤害自己的行为】
停下行动:意识到这种冲动后,立即停止伤害自己的行为。
深呼吸:通过深呼吸来放松身体,缓解紧张情绪。
找安全的地方:去一个让你感到安全和舒适的地方,避免危险。
告诉自己这只是一时的情绪,不代表真实的自己。
联系亲友:和信任的人联系,分享你的感受。
尝试放松活动:如听音乐、看书、散步等,转移注意力。
反思原因:思考为什么会有这种感觉,是否有误解或过度敏感。
记录情绪:把你的情绪和想法写下来,帮助你更好地理解自己。
参加活动:加入一些兴趣小组或社区活动,扩大社交圈子。
照顾自己:保证充足的睡眠、合理的饮食和适度的运动。
避免独处:尽量和他人在一起,减少孤独感。
●【寻找专业人士的帮助】咨询心理医生或治疗师,他们可以进行评估并提供有效的治疗方法。
接受治疗:常见的治疗方法包括认知行为疗法、药物治疗等。
记住,你并不孤单,有很多人愿意帮助你度过困难时期。寻求专业帮助是一个重要的步骤,可以帮助你更好地应对这种情况。