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yanglili*^O^ 去回答
2小时前 回答了:你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。为你对自己在与他人相处中的情绪感受,心理需求有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。
我们与外在他人的关系就是我们与内在自己关系的投射。当你对内在的自己有太多的嫌弃,苛责,不接纳,低自我价值感,不配得感,而你对这一部分又没有很好地觉察时,就会在无意识中把内在自我的这一部分向外投射到他人的身上。
你因为极度渴望他人能够主动靠近自己,接纳自己,欣赏自己的需求没有被很好的回应和满足,出于自己需求未被回应和满足的挫败,失落,委屈,愤怒,你以不主动去靠近他人,疏远关系来保护自己,当然,也是对他人没有主动靠近自己的报复和补偿。
因为长期缺乏关系的滋养,支持,会让你更加自卑,不自信,当你没能以更好的方式来释放,表达,回应自己内在的这一部分抑郁,寂寞,愤怒,委屈,孤独,失落,挫败的情绪感受时,你就把自己内在的这一部分不满,委屈,愤怒投射到他人的身上,那就是对他人有太多的厌恶,嫌弃,你说呢?
你之所以会用游戏,敷衍的态度对待主动靠近你,取悦你的人,不仅是你内在的不配得感,而且也是你在证明自己是否真的被在意,被重视,你在补偿自己被需要,被悦纳后的优越感。你说呢?
改变的前提是接纳。接纳并允许自己在需求被满足以及未被满足时不同的情绪状态,行为举止,当你能够尝试去探索,觉察自己这些不恰当的行为举止,情绪状态背后隐藏的需求时,你就会对自己多一份接纳,理解。你说呢?
尝试一边怕一边主动与他人建立关系,不要担心被拒绝,被否定,因为这并不意味着你就不够好,只能说明对方与你的态度,立场,观点,兴趣热爱,性格不同,对方欠缺对你足够多地了解,你不是对方喜欢的类型而已,因为你也有拒绝,否定他人的权利与自由。你说呢?
学习着以你渴望被对待的方式对待自己,对待别人,因为你对待自己,对待别人的方式就会引导别人对待你的方式。比如,在与他人相处的过程中,真实地做自己,真诚地表达自己的感受和需求,特别是对那些主动靠近你的人尤其如此。正如你所觉察的,只有当你能够好好对自己,由内而外地尊重自己,悦纳自己,你才能够获得别人的尊重。
当你在关系中能够尝试真实地做自己,诚实地表达自己的感受和需求,即使面对他人的伤害,你也有勇气更好地保护自己,因为你确定自己是一个足够好的人,自己值得被自己和他人好好对待。
这个世界没有和我们完全一样的两个人,只有当我们对自己有足够多地了解,认识,接纳时,我们才不会过分在意他人对自己的态度和评价,对他人,对关系有合理的期待,把你对他人、对关系的期待收回到自己身上,因为我们与外在他人,与这个世界的关系都是我们内在自己关系的投射。所以,你是一切的源头。
你不需要完美,你只需要真实地做自己。接纳自己的欠缺和不足,努力把自己的优势和擅长发挥到极致。
推荐你读《拥抱不完美的自己》《被讨厌的勇气》。
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燕归来 去回答
2小时前 回答了:你是女生,想找一个四五十岁年龄的,长得比较刚正的男咨询师,这可能涉及到对咨询师的移情。
简单地说,就是你把过去对父亲的情感,转移到了男咨询师身上。
你对父亲的崇拜,以及他那些特质是如何影响你,成为你社会化的卡点,可能你想在男咨询师身上找到答案。
父亲对你的影响,如果是很积极的,你对男咨询师的移情可能就是正向移情。
如果你有卡点,就是负向移情。
那么,父亲的理想主义,完美主义,到底是正向的,还是负向的呢?
你想找一个看起来较刚正的男咨询师,到底是负向移情,还是正向移情呢?
就如你所说,你崇拜的是这些特质,让你有卡点的也是这些特质。
你的困惑和矛盾可能就在这里。
你知道女咨询师共情力更高,选择更多,可直觉上却想找男咨询师,就是对父亲和成长中的男性角色的情感,投射到了男咨询师身上。
这样的移情,有好处,也有坏处。
如果你找的那个男咨询师,能够准确地捕捉到你的移情,不陷入反移情中走不出来,而是能够利用这种移情与反移情,解决你与父亲那些特质带给你社会化的卡点,那么,你就等于修通了与父亲关系中的卡点。
如果你找的男咨询师在技术层面意识不到这是移情与反移情,在个人的成长层面,有创伤没处理好,他有可能把你当女儿一样,成为你另一个父亲。
还有一种可能,如果你们都没意识到这个问题,卷入移情与反移情中,还有发生咨询伦理的风险,比如恋父情结。
至于有没有恋父情结,你可以看看自己除了想找一个四五十岁比较刚正的男咨询师外,有没有在感情上偏向喜欢年龄较大的男性。
如果有,很难避免你在遇到符合你意愿的较大年龄的男咨询师时,不产生情感上的爱慕。
你今天能够提出这样的问题,我们分析到可能的情况,有利于你在咨询中自我觉察。
如果出现其中的某些现象,你可以拿出来与咨询师讨论,这是咨询中很重要的一环。
以上。
我是心理咨询师燕归来,陪你认识自我,探索真相!
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白芥 去回答
3小时前 回答了:
亲爱的题主,您好🌺
看到您的状态,我愣了很久,想起了之前的自己。在这样专业的平台,或许我也应该至少跟您讨论一下依恋关系、安全感或者关于爱情的认知神经心理学等等,最后还是决定抛开这些(大概也是觉着自己学艺不精,不够专业😅),跟您聊一些我浅显的真实的想法和感受( ̄o ̄) . z Z
⭕️首先,您在明知对方忙的时候,有没有给对方打过电话呀?如果有的话,对方是一种怎样的反应呢?问您这些,是想跟您表达:关系有不同的阶段,每个人有不同的性格,同一件事的结果也会有所不同。如果刚好在热恋期,又刚刚好对方能量很足,能力很足,又喜欢挑战,那么对方很有可能是能接受忙碌时您偶尔的电话的哦☺️
因为对于那种“忍不住”的感受太过熟悉和理解,所以跟您分享一个实在忍不住时的小方法:我们退而求其次,不打电话而给对方发个微信吧,但是要让对方觉得轻松舒适哦。
⭕️接下来跟您分享本人后来反思的,遇到事或闲了就想找对方时所基于的心态:
一是不安全感。因为各种原因我们没有明确的讨论过关于纠缠的前任的问题,及处理方法,所以不时的不安,也有点想查岗的意思吧。这样会让对方觉得不被信任;
二是自己内心不够强大,总想让对方做自己的情绪树洞(一个不好就变成了“情绪垃圾桶”),甚至把对方当作“救命稻草”,期待对方能承担或者解决自己遇到的问题。在这样快节奏,高压力的社会现状下,大部分人都没有那么轻松,原本自己其实有能力搞定的,却还要让忙碌的、本身能量也不高的对方忙上加忙,去负担另一个人的情绪或者难题,几次下来,结果可想而知。更何况爱情原本是多巴胺的快乐啊;
三是执着于仅从对方的陪伴,肯定中找快乐。其实不管好友还是亲人,只要是一段高质量的关系,都是可以带来愉悦和治愈的。
⭕️最后,您已经发现忙点其他事就可以改善,那就给自己制定一个计划和时间表并执行吧。列出自己从小到大想做没做的事,想要但当时没能力满足的愿望,去一件一件实现吧。记得列上系统了解依恋关系等跟爱情有关的心理学相关的学习计划哦✊
愿您把自己的生活经营的足够精彩,让对方对您的生活好奇,被您的精彩吸引,被您的快乐感染,被您的温柔治愈,愿您拥有相互陪伴相互给予的美好的爱情🌺🌺🌺
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黄丽 去回答
3小时前 回答了:亲爱的,我们都不太愿意看到生活中被别人嫌弃。所以使用假装扮演成洁癖,回避这种情况,隔绝痛苦的来源,在开始的时候会有一些作用,但是长时间这样也有一些副作用。
●【允许自己现在面对的这些】
人们生活在这个社会中,周围有各种各样的人,不可避免的,有不中听的声音出现。【我们做不到让所有的人满意】就比如世界上的成功人士,世界首富、行业的领导人,即使他们如此的优秀,还是会有很多不中听的声音。有人议论,有人批评,有人造谣,这些不中听的声音,是没办法杜绝。【我们控制不了他人的言论。】
●【允许现在有强迫的行为、或思考】
10多年形成的一个习惯,不是说变就能变的。如果真的到立马改变,也许自己会不适应,也许会有怀疑这是我吗。
改变可以慢慢的开始,不必要一步到位。
●【当你发现自己又出现某种行为、强迫思考,自己不能接纳的时候,用心的去察觉】
可以深呼吸,让自己先放松下来,深吸气呼气,把注意力放在呼吸上。
然后去做一些正面的思考,这件事情的正向意义是什么?我们从中获得了哪些?
看见自己不接纳想法的存在,或许暂时不接纳也没有关系。
●【请多给自己一些包容,不要苛责自己】
目前这样的一个状况,也不是你想要的。你也特别想把自己经营成一个各方面很优秀的人。所以请不要再苛责自己那个努力的上进的,想要变好的你。
请给这个正在努力的你多一些包容,多一些爱。
你之所以会有这样的一个方式,为了保护自己,出现这样的一个结局,并不是你的本意。
请不要再伤害自己了,请给那个伤害自己的你,一份宽容,一份照顾,一分理解。
●【做你喜欢做的事情,培养一两个兴趣爱好】
我们现在最需要做的是取悦自己。或许你可以找找自己的兴趣爱好是什么,把注意力关注点放在爱好上面,做让自己开心的事情。
这个世界上没有什么比让自己开心更重要。照顾别人的感受之前先照顾自己的感受。
●【远离诱发因素,如果可以的话,请远离那些让你不适的因素】
你可以自己去探索一下哪些因素,让你有了强迫的行为。把它写下来记录下来,如果可以的话,适当的远离这些因素。如果实在没有办法远离,那也不要苛责自己。
●【如果你有伤害自己的行为】
停下行动:意识到这种冲动后,立即停止伤害自己的行为。
深呼吸:通过深呼吸来放松身体,缓解紧张情绪。
找安全的地方:去一个让你感到安全和舒适的地方,避免危险。
告诉自己这只是一时的情绪,不代表真实的自己。
联系亲友:和信任的人联系,分享你的感受。
尝试放松活动:如听音乐、看书、散步等,转移注意力。
反思原因:思考为什么会有这种感觉,是否有误解或过度敏感。
记录情绪:把你的情绪和想法写下来,帮助你更好地理解自己。
参加活动:加入一些兴趣小组或社区活动,扩大社交圈子。
照顾自己:保证充足的睡眠、合理的饮食和适度的运动。
避免独处:尽量和他人在一起,减少孤独感。
●【寻找专业人士的帮助】咨询心理医生或治疗师,他们可以进行评估并提供有效的治疗方法。
接受治疗:常见的治疗方法包括认知行为疗法、药物治疗等。
记住,你并不孤单,有很多人愿意帮助你度过困难时期。寻求专业帮助是一个重要的步骤,可以帮助你更好地应对这种情况。 -
yanglili*^O^ 去回答
3小时前 回答了:你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到面对复杂的职场关系时你内心的烦躁,凌乱,矛盾,无助。
的确,持久和谐的关系一定要谈利益,特别是在职场。但和谐的关系一定不是只有利益,和谐持久的关系一定需要发自内心真诚的感情来维系,那就是你渴望在职场中被怎样对待,你需要学习着以这样的方式来对待你身边的人。
而且,在职场中,与同事之间保持和谐滋养的关系一定是建立在对彼此尊重,信任,接纳,理解的基础上,也就是你要意识到每个同事与你都是不同的,独立的生命个体,他们都有着属于自己的性格,爱好,接纳并尊重他们与你的不同。当你有了这样地觉察和意识时,你就不会过分纠结,在意同事一些与你价值感,行为方式不同的举动,只要他们的所作所为没有伤害到你,你尊重并接纳他们真实的样子。
同时,作为一个成年人,如果同事的一些行为举止让你感觉到不舒服,伤害到了你,那么你是可以尝试勇敢真诚的说出自己内在真实的感受和需求的,也就是让伤害你的同时能够及时意识到他的这些行为举止让你感觉不舒服,你不可以被这样对待在你与他相处的过程中,你更需要他以什么样的方式与你相处会让你们的关系更好。
而在你与同事相处的过程中,是否与同事之间的关系足够和谐,同时的言语行为是否让你不舒服,感受到了被伤害,你完全可以通过觉察自己身体的感受来判断,而不是听信其他同事的说辞,因为每个人的认知,感受,判断,在关系中的需求都不一样,也就是每个人对另一个人的评判都是带着强烈的个人情感的,如果你更多只是从他人的口中,耳中去收集信息来认识,了解一个人,维系关系,说直点就是被他人利用,成了他人在关系中表达自己不满,攻击性的工具,委婉讲就是你失去了自我,你说呢?
其实,你之所以会被A同事所影响,对她有更多地“信任,依赖”,更多是源于你与老公分开科室后的孤独,寂寞,你需要与他人建立情感上的链接,而A是那个当下相对适合你的人选。因为与老公分开科室以后自己一个人倍感孤独,寂寞,渴望被陪伴,被需要,被重视,被在意,被支持……而A在与你短暂的相处中更好地回应和满足了你内在的这一部分需求,使你对他倍感信任,依赖,这才给予了她在你旁边总是说其他同事多么不待见你的机会,让你能够感受到只有她对你是最忠诚的,她是你除了老公以外最值得信任的人,你说呢?
而她在你面前说其他同事有多么的不待见你,挑拨你与其他同事的是非,其实都是她与这些同事之间不和谐的关系的投射。而你认同了她的投射。
当今天的你已经识别出了他在她面前的行为举止更多是对你的PUA,那么你就可以尝试在与她相处的过程中维护自己的边界,面对她再次挑拨你与同事关系的言语行为,你可以尝试勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求,让她意识到她这样的行为举止让你感受到了不被尊重,被欺骗,信任被辜负的失望。
同时,你可以把自己因为A同事的挑拨与B同事发生争执而选择主动向B同事真诚地道歉,并表达你内心的愧疚,自责,你希望得到他更多的理解,接纳,原谅,因为你们在工作上是需要相互合作,相互支持的。
我们与外在他人的关系就是我们与内在自己关系的投射。你之所以会轻易被A同事PUA,就是因为你内在对自己有太多的不满,自卑,不接纳,不自信,使得你特别在意外在他人对自己的态度和评价。你用永远的利益来回避主动建立和谐滋养的人际关系就是一种无意识地自我防御,自我保护,担心不够好的自己在职场中被拒绝,被否定而受伤。当然,这是需要你尝试去觉察的。
所以,对于你来说,学习更好地自我接纳,培养自信,提升自我价值感很重要。只有当你能够由内而外地全然悦纳自己,坚信自己足够好,自己值得被自己和他人好好对待时,你才能够与同事建立和谐滋养的关系。而且不会轻易被他人的负面评价所影响,因为你足够确定自己是一个怎样的人。你说呢?当然,也可以有意识地学习一些人际关系的技巧,更好地提升自己经营关系的能力。
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善若水2023 去回答
8小时前 回答了:你好,我是壹心理的超姐🌻
你说你想成为能照顾别人的人,你说的别人是指你的朋友吗?你也想为她付出点什么?
你有两个孩子,我相信平时在家里一定要花不少的时间的照顾陪伴孩子吧!还有爱人和家里的事情,其实都是你在照顾着的。所以其实你也一直有在照顾别人。
而你在朋友面前会像个“孩子”一样,是因为每个人内心都是渴望放松和被照顾的,你信任你的朋友,她也很贴心,所以在她面前你不会让自己紧绷,会让自己放松得像个孩子,感受爱和被照顾。
就好像我在自己家得早起做饭、扫地洗衣服……还有照顾孩子和婆婆,可每次我一回自己爸妈身边,就像孩子一样瘫在沙发上,什么也做不了,什么也不想做,变成了只能吃的懒猫。
所以你可以感谢你朋友可以让你如此放松。真的很难得!❤️
如果你因为从朋友那里感受到照顾和爱,你想反馈于她,可以向朋友表达你真诚的想法和感谢,被肯定也是一种快乐,你的肯定也能带给朋友积极的情绪反馈。这也属于一种照顾,另外平时交往中你也可以在她需要帮助的时候及时陪伴她。
无论怎样,我们都要记得想要照顾好别人,就要先照顾好自己。当你的生命充满阳光和快乐的时候,你就会影响身边的和你一样快乐,也可以让你有足够的精力去照顾别人。
㊗️愿你能开心地成为自己🍀
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壹心理小耳朵 去回答
8小时前 回答了:你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己当下极度迷茫的状态有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。
首先,面对工作中的压力,消耗感,我们需要有意识地培养自我关怀,自我照顾的能力。也就是不要把工作过多的带入到家庭和生活中来,因为工作的目的是为了更好的生活,但是更有品质的生活绝不仅仅只有工作。当你能够有意识地把工作和生活分开,那么你才能够在工作之余得到更好地滋养。
在每天忙碌的工作之余,抽出5~10分钟的时间可以尝试与内在自我对话,那就是找一个让自己足够舒适,尽可能不被打扰的空间,尝试与自己待着,可以配合深呼吸来感受那个当下自己身心的感受,所思所想,不对它们做任何地评判,只是去觉察自己身体的反应,感受,这是一种更好地自我关怀,自我觉察的方式。能够在感觉自己压力大不舒服过度疲劳的时候能够及时以自己感觉舒适的方式来回应自己的这一部分需求,而不是强迫自己超负荷工作。
同时,在工作之余有意识地给自己培养一些兴趣和热爱,特别是在自己真正擅长的领域,这也是更好地缓解自己在工作中所产生的疲惫感,消耗感的一种方式,让自己能够在工作之外的擅长和热爱中得到滋养。当然,也要能够在这些领域更好地自我精进,自我提升。把持续学习,终身学习当做一种习惯。
推荐你读《跨越式成长》《终身成长》。
我是答疑馆小耳朵莉莉,世界和我爱着你。 -
李月滢 去回答
昨天 回答了:在这个快节奏的时代,每个人都仿佛身处在不断旋转的漩涡之中,忙碌地追求着生活的各种目标。我们每天穿梭于高楼大厦之间,应对着来自工作和生活的各种压力。然而,在这样的生活状态下,我们往往容易感受到一种深深的无力感,仿佛被无形的力量束缚,无法挣脱。
这种无力感可能源于各个方面。有时,它源于我们对未来的迷茫和不确定感,让我们在面对选择时犹豫不决,害怕做出错误的决定。有时,它源于我们对自身能力的怀疑和否定,让我们在面对挑战时缺乏信心,害怕失败。有时,它甚至源于我们对生活的厌倦和疲惫,让我们失去了对生活的热情和兴趣。
面对这种无力感,我们往往会感到沮丧和失落,甚至开始怀疑自己的价值和意义。但是,我们需要明白的是,这种无力感并不是无法克服的。只要我们找到正确的方法,就可以逐渐摆脱这种束缚,重新找回自己的力量和信心。
首先,要克服无力感,我们需要调整自己的心态。很多时候,我们的无力感来源于内心的消极情绪和负面思维。我们过于关注自己的不足和失败,而忽略了自己的优点和成就。因此,我们需要学会积极面对自己,接受自己的不完美,并努力发掘自己的潜力和价值。我们可以尝试每天写下自己的三个优点,或者回忆一些自己曾经成功克服困难的经历,以此来增强自己的自信心和积极心态。
其次,要克服无力感,我们需要制定明确的目标和计划。很多时候,我们的无力感来源于对未来的迷茫和不确定感。我们不知道自己想要什么,也不知道该如何去实现自己的目标。因此,我们需要认真思考自己的兴趣和价值观,制定明确的目标和计划,并付诸实践。我们可以将目标分解为可执行的小任务,每天逐步推进,以此来培养自己的行动力和执行力。
此外,要克服无力感,我们还需要学会寻求帮助和支持。很多时候,我们的无力感来源于孤独和无助。我们觉得自己无法独自应对生活的挑战和压力,因此感到沮丧和失落。然而,我们需要明白的是,我们并不孤单。我们的身边有亲人、朋友和同事等可以支持我们的人。当我们遇到困难时,可以向他们寻求帮助和建议。同时,我们也可以加入一些兴趣小组或社交团体,结交一些志同道合的朋友,与他们分享自己的感受和经历,共同面对生活的挑战。
另外,我们还应该注重身体的健康和内心的平衡。身体健康是克服无力感的基础。我们可以通过规律的运动、合理的饮食和充足的睡眠来保持身体的健康。同时,我们也需要关注自己内心的平衡。在面对压力和挑战时,我们可以尝试通过冥想、瑜伽或深呼吸等方式来放松自己的身心,缓解紧张情绪。
除此之外,我们还可以尝试一些新的体验和活动,来激发自己的兴趣和热情。当我们尝试新的事物时,会发现自己有很多潜在的能力和可能性。我们可以学习一门新的语言、尝试一种新的运动方式、参加一个艺术展览或者旅行到一个新的地方。这些新的体验不仅可以让我们感受到生活的多样性和丰富性,还可以帮助我们重新找回对生活的热情和兴趣。
最后,要克服无力感,我们需要保持一颗积极的心态和乐观的情绪。生活中总会有起起落落,有成功也有失败。但是,我们不能因为一时的困难或挫折就放弃自己。我们需要相信自己的能力和潜力,相信未来会有更好的机会和可能性。当我们保持积极的心态和乐观的情绪时,就会更有动力去面对生活的挑战和困难。
综上所述,克服无力感并不是一件容易的事情,但只要我们找到正确的方法并付诸实践,就一定能够逐渐摆脱这种束缚。我们需要调整自己的心态、制定明确的目标和计划、寻求帮助和支持、注重身体的健康和内心的平衡以及尝试新的体验和活动。只有这样,我们才能重新找回自己的力量和信心,勇敢地面对生活的挑战和机遇。 -
心理研究学习者 去回答
昨天 回答了:题主你好,从详情中可知你在社交当中,十分期待别人的回应,但又会因为他人少了回应而觉得和你刻意保持距离。
这是一个普遍性的问题,几乎每个人都遇到过。期待和结果不符,难免心理落差,然后别人的反应是不可控的。
你虽然很期待他人的回应,但心理是否又害怕别人对你的回应不礼貌,不尊重类的?
其实他人也是,如果是在陌生人的社交中,对方并不了解你所以对你有很强的戒备心。
而你和别人打招呼的时候,最好能够言简意赅,说出你的来意,尽可能做到礼貌(有趣能不能做到就看你的风格了,不过礼貌基本上不会有几个人不喜欢。)
即使你做到了,也不能保证每个人会回应你,而且在之后的沟通中,他人也会因为你的回应,你的主页和你的发言,判断你是否能够继续交流和沟通。
其实这是一个双向选择的过程,与你和对方的状态有关。
所以,不用太介意这些,题主如果想要高效社交,可以在心情较好的时候与陌生人社交,心情不好的时候和安全型的人社交,然后逐渐的筛选陌生人进入你的安全型库,逐渐的你身边的正能量的人就越来越多。
总之,不用讨好每个人,不用关注每个人对你咋看。
推荐书籍:《被讨厌的勇气》、《恰如其分的自尊、《恰如其分的孤独》。 -
王凡 去回答
昨天 回答了:题主,你好。看了你的问题内容,了解到你现在18岁,正处于青春期阶段。你说你抗拒和男性接触,甚至和熟识的男性同学说话也不敢直视。讨厌别人的肢体接触。你的这种与异性接触感到恶心的躯体症状是由心理上引起的。青春期是一个荷尔蒙分泌陡然增多增大的时期,这会引起身体的变化,比如身高长高,出现喉结,女性乳房发育,变得丰满。这就是人生的第二性征。也会心理方面的变化,突然对异性接触敏感。这些都是比较突出的变化。我们重点开见见心理的变化:
由于身体的激素分泌变化,会引发人的心理变化。按照弗洛伊德的理论,这个时期处于生殖器期,也就是说超我的形成期,本我代表着人的本能欲望,潜意识想表达,而自我,和超我由于社会伦理,自我道德的约束会压制本我欲望的表达,这就形成一种矛盾冲突,所以呢,你内心的状态现在就处于这样一个矛盾冲突期,你身体的发育让你有性欲望,但是呢,由于家庭教育,社会公序良俗等等形成的超我不允许你本能欲望的表达,这些都是潜意识超我在管控着,你自己意识不到,所以表现出来的行为呢就是你开始排斥异性,而且与异性接触敏感,甚至会感到恶心。都是你的心理原因在作祟。它们在拼命地压制你的本能表达,但本能欲望又控制不住地要表达,这种矛盾纠结的心理造成了你现在感到与异性接触恶心的心理状态。怎么解决呢?
1.正确认识这个问题,也就是我上面给你解释的。这是一个人正常的青春期经历的过程,因为每个人家庭环境,所受文化教育不一样,所以感受就不一样,不用担心。坦然不惧地与异性在公开场合交流接触,没问题的。这个世界本来就有男人女人组成,长大成人必须要和男性接触的,这是自然的,没必要产生羞耻感,也了解到不应该成为禁忌。
2,你心理上越坦然接纳,你会越轻松的。当这些潜意识的东西暴露在阳光下,你意识到了,反而会释然。不要再苛责自己,这与你的个人行为无关,是潜意识超我在压制你,道德审判你,当你把主要精力放在学习上,自然与同学们交往。不要有任何心理负担,这个问题自然而然会迎刃而解。
很高兴你来平台提问,希望可以帮到你。安好!