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53赫兹 鲸鱼社工 去回答
9小时前 回答了:你好,有幸可以回答你的问题,希望一些建议可以帮助到你
看了你现状的焦虑和疑惑,能够感受到我们非常的担忧孩子的未来
心理咨询有一个准则,就是谁来咨询帮助谁进行舒缓和解答
所以我们要调解的是我们自己的情绪状态,在适当的情况下可以寻找心理咨询的辅助去梳理我们的情绪感受减缓焦虑
其次是孩子的问题
在自己觉得焦虑和思考这些未来问题的时候,及时的和孩子进行表述,以及孩子也会积极的给我们一些回应,都是非常好的状态,说明我们平时的亲子关系的交流还是非常不错的,孩子并没有不搭理我们或者说觉得我们想太多
而且孩子的表述内容也是他是想要继续读书的,就说明其实我们的想法和孩子想法是一致的,我们有共同目标,并没有想要放弃学习
我们可以针对这样的一个目标,一起去做一个梳理和决断,其实在这个现代来说,条条大路通罗马,要考上大学,这条路已经不单单只有通过高考的方式来进行了
我们可以针对我们孩子的成绩现状去询问班主任或者其他一些任课老师的辅助,看看在接下来的一年通过什么样的方式可以帮助孩子再努力的进行一些提升
如果说孩子的能力确实有限,或者不太能够达到我们的理想程度,我们可以询问老师还有没有其他的一些出路,比如读大专之后也是可以考公考研的,如果我们的目标并不仅仅只是考上大学,而是其实有考研的想法或者是其他的一些想法,那么高考失利之后也是有各种方法可以去达到这个目标的
如果说我们的目标是为了将来能够找一个好的工作,那么其实有一些专科学院的专业度很优秀的话,孩子也愿意去沉淀自己的状态,去专心的学一门技术,也并不会比大学毕业出来差什么
所以我们先可以去抓住我们未来的一个点,想要获得一个比较高的文凭,或者说一个比较好的学校,这样出来找工作会更加顺利,可以不会那么的碰壁,确实一个好的文凭是一个很好的敲门砖
再或者是我们的侧重点是能够有一个技能,未来在融入社会的时候,能够有一技之长傍身
我们也可以在校外寻找一些专业机构,比如说专门的学历提升的机构,或者是一些留学,或者是职业技能的培训的机构等等一系列的,我们梳理好自己的一个目标之后,再去针对性的寻找相关的机构去进行咨询高中的学生在日后能有哪些选择,这个咨询可以是等到明年高考的时候再去做,也可以今年就去询问一下,这一部分我们就是主打一个减少信息差,获得的更多讯息,多方位的去帮助孩子进行一些梳理和设想
综合来说,我们要了解到的是,我们只是打辅助的人,更多的还是要看孩子的想法,而孩子的想法他会因为他还没有成年,或者说他没有步入社会,他并不知道未来应该是什么样子,他有一个未知性,我们的作用并不是帮他做决定,而是辅助他去了解外面的世界,让他能有一个自我感受,找准一个自我的目标,或者是现阶段的目标都可以
除了一个大目标以外,更关键的还是我们接下来一年的学习,不到最后一刻谁也不能轻言的放弃或者是断言他一定考不好,我们可以结合老师们的一些梳理或者是自己孩子自己的一个整理,寻找一个适合自己的学习方法,进行一个有效提升
希望通过大家的梳理或是和孩子的沟通,可以让你们更好的找到适合孩子的未来发展方向
世界与我爱着你!!! -
古道西风瘦驴 去回答
10小时前 回答了:题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。
家里关系紧张,对于家庭成员的情绪影响确实比较大,非常理解题主的感受。
不知道妈妈从什么时候开始有这样的情绪反应呢?有什么诱发事件吗?妈妈在这之前情绪稳定吗?和爸爸关系怎么样呢?确实进入更年期会因为一些变化导致情绪不稳,也需要来自家庭更多的关爱。
想起一个妈妈对孩子说的,你有青春期,我有更年期,我们彼此都小心点。题主或许可以试着想想,自己在青春期的时候,妈妈对题主你要乖,怎么那么不懂事呢?等等,题主会有什么样的感受呢?尝试换位思考,或许会让题主更能理解妈妈的情绪变化。
妈妈疑神疑鬼,是否是因为某些因素,让自己在关系里变得不安呢?所以想通过某种方式证明自己和丈夫的关系是安全的呢?题主或许可以尝试了解妈妈行为背后的声音。
题主和父亲,平时对妈妈的关爱够吗?这会不会是妈妈寻求关注的方式呢?尝试了解妈妈在更年期善后题主,父亲和妈妈的互动方式,或许有助于题主梳理脉络。
当一个人形成自己的主观感受时,来自外界的质疑或许会得到适得其反的效果,情绪或许堵不如疏,试着让妈妈的情绪流动一阵子,当她过了这段时间,或许会好一些。
尝试避免给妈妈贴标签,当我们贴了标签后,会怎么看妈妈都觉得妈妈在无理取闹,试着尝试从妈妈的视角去看问题,或许有助于和妈妈沟通共频。
对妈妈说家和万事兴,本质还是希望妈妈放弃自己的感受,从家人的视角看问题,她的委屈和悲伤或许都会被视而不见,尝试在倾听的基础上去理解妈妈,或许可以帮助妈妈梳理情绪。
尝试避免在妈妈情绪上头时沟通,有时候情绪状态下很难维持理性沟通,当我们进行情绪沟通时,或许会关闭倾听的心门,成为自己宣泄情绪的独角戏。
尝试观察生活里有没有和妈妈沟通比较顺畅,或者妈妈愿意听进去对方建议的人,让对方去试探性的和妈妈交流看医生的事情,或许事半功倍。
尝试告诉妈妈,她目前的紧张状态让你很心疼,想陪她一起看医生帮助她放松和梳理问题点。如果不愿意也没关系,题主会一直陪伴她。相信妈妈感受到来自家庭的爱和这件事给她带来的帮助,或许她会更愿意采纳。
推荐阅读《共情的力量》,《沟通的艺术》。
祝好!
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天蓝心怡 去回答
11小时前 回答了:题主你好!
看完你的问题描述后,感觉到这些年你的生活太不容易了,抱抱你!
我们的父母是我们自己不能选择的,不知道你在原生家庭里经历了什么?但觉得你的内心一定是很善良的,因为善良的人会顾及各种人的情绪而往往忽视了自己,我是从你在这里对婆婆的各种叙述,以及你为了让婆婆高兴,给婆婆买衣服,买手机等等,感知到的,感知到了你真心的愿意融入这个家庭。
我非常理解,在家里时常要注意一个人的表情,时常看到那个人对自己就是不言不语,那种心里的压抑,真是不经过的人,很难理解,这种日子过的真的很不容易,再次抱抱你!
可眼下看来很难摆脱,因为孩子需要老人看,也就是你们的小家,还要依赖老人的照顾,从你的叙述里我也看到了你对老人照顾孩子,对老人做家务的认可,你说老人会对你的老公和她的老公絮絮叨叨,说他们不帮忙,你也看到了他的苦,他的累,现在孩子还小,你们这个家还真的要经历过一段难过的时期。
面对老人做家务,照顾孩子的累,你的老公和她的老公帮不上忙,以及你自己又不会做的这些困境,解决起来还真的不好说,哪一方面想改变都不容易呢?老人累了,连说也不让说,也不合适,也很难做到吧,你的老公和她的老公也有各自的理由帮不上忙,而你呢,着手管孩子做家务也是不很容易呢,我是说在这个关系,至少有一个方面改变,可能相处的关系就能改变了。
现在呢,是你来这里求助,因为你看到婆婆对你那种不言不语的,让你心里不舒服,我想说在心理学上有这样一个研究,就是谁痛苦谁求助,谁求助谁改变,这是经过研究可行的道路。
所以呀,尽管你也认为自己改变很难,但解决的办法真的先从自身开始,最有效了,心理学上还有一句话就是觉察就是改变的开始,这么说就是你已经走在改变的道路上了。
我想对于这些个说法,你也是知道的吧?因为你说过以前已经治疗过,这样呢,我就觉得你只要在心里重新回顾起原来的治疗心路历程,吸取前面的经验,会慢慢的调整调整自己的吧,我想到的比如,可以自己出去放松放松,反正老人在管孩子做家务,还有就是可以买些家里吃的东西,半成品的饭菜,减轻点老人的负担,如果时间还允许的话,去远的地方旅游旅游,一家小三口也是可以的,这样的能通过距离的隔开见面次数的减少,也能让心情有所缓和吧。
相信只要你想改变,方法总比困难多的,相信自己,你一定会慢慢好起来的,真的在我个人看来,孩子有人照顾,回家能吃上饭,这个婚咱可真的不能有想离的想法哟,再难,只要坚持也会挺过去的,孩子越来越大,会越来越好的。
努力生活吧,世界和我爱着你!
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🙋修为 去回答
11小时前 回答了:你好,我是心探教练修为,有幸给到你些建议。
看到了你的文字描述,你现在内心特别的痛苦,因为你越来越发现你把大儿子变成了童年时受伤的自己。那么就说明你对大儿子的这种状态,你现在已经能自我觉察出与原生家庭带给你的那份伤害是很相似的。
这样我们就要去追溯了这个情况是怎么产生的,以及在你的这个部分如何能够调节的好,从而你的大宝二宝都能够越来越幸福,过得越来越开心。
你的老大是六岁,他是从六个月开始的时候,你就独自带他了。
其实我也能感觉到你是一个很独立的女性,也很希望孩子能够作为一个独立的个体,尽早的适应社会的生活而且你心底里是对自己有要求的,同时也对儿子有要求,希望他作为小小男子汉尽快的成长成熟。
而且面对他哭闹的时候,你反而会更加的坚定自己的决定,更加不会去哄他,或者帮他梳理情绪,你当时或许觉得这样的方式能够让他逐渐的成长成熟。
可是随着你这样行为的一个坚持,却发现他给你现在带来的感觉更多的是梳理,更多的是谨慎,更多的是防御。
我们来分析你的大儿子产生了这样状态的一个本质原因。首先源自于你当时想考公务员,而且你对自己有严格的要求,可是当时要带他。
你一面是费尽心思带着他去上早教,一面有焦虑自己没时间学习,这个时候你内心或许是会怪你的大儿子的——为什么要在这样的时候生了他,并且还赶上要陪他早教,当时可能你的老公也是朝九晚五,白天没有过多的时间去陪伴你,你相当于一门心思的都把精力铺在了家庭上。
可是或许你是一个大爱的人,刚开始你可能觉得作为母亲是幸福的,作为母亲是有责任感的。的确你也在这么做,可是你的这份责任感真的会带给你的大宝以及你的家庭很好的一个方向发展吗?
其实并没有,源自于当你有二宝的时候,你的大宝接收到的你给到的爱已经是一小部分了。
大宝已经意识到了,而且内心其实挺恐惧的。毕竟说一个家庭,两个孩子还是相同的性别,难免会争风吃醋,再加上小的时候,你可能没有过多的在意,没有过多的把爱向他倾斜,再加上后续二宝的出生,对他来说威胁就更大了。
因此,他对于整个家庭,对于你或许都是有防御的。再加上之前可能你的丈夫也没有过多的去帮助你一些事情,以及你的考公这种情况,随着年龄增长,你也就放弃了,那么这个里面的不甘心,你在大宝的身上都是有投射的。
仿佛看到了大宝,你就能回想到之前不舒服的,非常不好的经历和回忆,所以说你的内心一直过不了这一关。
再加上后续有了二宝,也是从特别小的时候养大也是要经历这个过程,可是似乎在二宝的时候你内心还是有压力的,两个孩子带起来肯定要比一个孩子要艰难得多。
这个时候你内心的一份情绪是需要被你看见的,当时的你不像现在有自我觉察,当时你只是希望把情绪去宣泄在你的大宝身上。或许因为性格的原因,他不是一个会反抗的孩子,更多的是比较体贴,或者说有点胆小。
那么你就恰好“利用”了这个弱点来发泄了自己的情绪,但对于二宝呢,你现在可能更加的百分之七八十的爱都放在了二宝身上。大宝看在眼里记在心上,况且大宝也是一个内心细腻的人,所以说他在这个家庭当中是无助的。
在你们其实睡前都脱了衣服,他踢你的腿,你会立马推开,而且你意识到说他长大了,作为异性不能和他一个被窝。白天呢他要求要抱他的时候,你和老公都是不抱的。
其实,你们的教育观念,或许觉得男孩子要更早的独立,或许应该是比较皮实的,比较经折腾的。
可是,孩子和孩子是不同的,大宝和二宝的性格也是不同的。因此说我们不能认为教育孩子只有一种方法,只应用于一种性格,我们还是要因材施教的。
对于你的大宝,像我说的,他或许心思很细腻,很敏感,如果一个敏感的男孩我们不加以去观察到他,共情到他,这个时候他内心难免会有很多的委屈。
而且在一个家庭当中,父母作为最亲近的人,是最应该给到他一种内心心底的支持。
但是你们两个人可能更多的是觉得他应该争气,不应该像现在表现的如此的需要陪伴。就像他小的时候正在喂二宝奶,但是他就特别的跟你撒娇想让你抱他。
我们可以正确的看待他的需求,并且跟他解释这个需求我们可以给到支持,但是男孩子是需要坚强的,需要勇敢的。
这种性格是可以慢慢通过,比如说学习一些武术、散打、跆拳道,或者是其他的一些业余爱好,来帮助他塑造一下这种刚强的一个人物特性。
那么对于二宝的话,现在是很安静的坐在你怀里的时候,搂着你的脖子亲你,你是非常享受这个过程的。对于这两个孩子,我们现在就要看了是否对他们有不公平的一些处理方式产生了呢?
对于二宝,可能你的情绪有了抒发,都发泄给了大宝,那么二宝这一块你看着肯定是开心的,毕竟说不好的情绪你都发泄出去了。所以一看二宝你都是充满欢笑的,觉得二宝也真的好,你也是更喜欢他,不过大宝在这里面显得也的确有些无辜了。
如果你真的意识到了,或许你把大儿子变成了童年时受伤的自己。
那么我们就要去自我觉察,当时受伤的自己是怎样产生的,这种受伤的心理状态是源自于父母对我们有怎样的一个行为,还是说我们敏感的内心去察觉到了什么。
再加上家长没有给我们一个很详细的解释,导致我们有误解,从而呢一步一步走到了现在,自己的童年呢也不是说那么的快乐。
我们可以从自己入手,入手之后再结合大宝的实际经历可以去跟他正常去阐述,你们之前可能做的不恰当的地方,以及你们未来想要怎么做,趁孩子还小,是能听得进去我们大人去说话的。
只要我们不加以评判,只要我们不去用一个有色眼镜来看待它,或者说不先写给他下定义的这样一个方式,相信你的大宝是会慢慢的感受到你的爱。
我相信你也不希望他如你一样,在长大之后,可能在爱的感知上是欠缺的。
再有呢二宝也可以给大宝一些力量,你们可以团结起来,共同为大宝营造一个更加有爱的家庭环境,并且一定要让他去感知得到。
那么具体的一些详细的操作办法欢迎你整理出你的疑问,点击我的主页,将文字发给我进行提问,我这边呢会更加有针对性的帮助你去梳理一下你接下来要怎么做。
那我就等待你的回复,祝一切顺遂。 -
湘遇成欢 去回答
11小时前 回答了:题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述来看,或许,她在和你进行比较,而现在她觉得自己不如你,在你面前很自卑,所以不想面对你,实际上也是不想去面对那个自卑的她自己。那么,对于你来说,你的需求是什么呢?你有在和她比较吗?你希望和她是一种怎样的相处方式呢?你想从你们的关系中获得什么呢?如果,你想和她和谐相处,那么,有效的沟通是必不可少的,而沟通的前提就是你需要理解她的行为,你也需要明确自己的需要。给你的建议是:看到她行为背后的原因,理解她之所以这样是有心理动力的。从你的描述来看,当你变得更好了之后,她在你面前是回避的,因为,她觉得和你在一起她是很自卑的,她觉得自己不如你,但这并不是你的错,而是她自己在拿自己和你比较,而你活出了她想要活出的样子,所以,她对你是羡慕的,也可以说是嫉妒的。而她才去的策略是回避,因为她不想面对自己的自卑和挫败,这是很常见的应对策略,但其实这并不能解决问题。真正令她自卑的,其实是她并没有实现自己的渴望,她也想多赚钱,也想过更好的生活,如果她通过自己的努力去实现了,那么,她自然就不会这样了。但是,这需要她自己能够意识到,也需要她自己想要去改变,改变才会发生。而作为你来说,只需要看到她行为背后的原因就好,这会让你更理解她,这是她的模式,她不是只针对你,而是对于所有她与之比较的人,那些活出了她所渴望的生命状态的人,她都会是这样的一个应对模式。当你能够理解她,你就不会对她的行为太过反感,而是可以做到尊重和接纳。2.明确自己在与她的关系中的需求,看看自己为什么会这么在意她的举动,自己想要的是什么?那么,当她这么对你的时候,你是怎么想的呢?你的情绪的背后是什么?是感受到被忽视了?还是没有被尊重?还是觉得没有被认可?还是觉得没有被接纳?……在你的在意的背后,藏着你内在的需求,也正是因为你的需求没有被满足,所以你才会如此在意。你也可以去觉察一下,不仅仅是在和她的关系里,在任何其他的关系里,当你的那个核心需求(比如被尊重)没有被满足的时候,你都会觉得很介意,很不舒服。这就是你想要的,你想要的是这个需求的满足。而很显然,她现在在你的面前是非常自卑的,肯定是不可能去满足你的需求的,你需要去找能够给你的人去要,如果你的需求是被尊重,那么,就去找本身就能够给到你尊重的人去要,那些本身就不尊重你的人,他们其实根本就没有能力给你,因为他们其实也并不知道如何尊重自己,你去找他们要,只会“求而不得”。另外,我们也需要看到,如果我们特别渴望别人的尊重,常常因为自己尊重的需求没有被满足而难过,那就需要觉察到,这正是因为我们自己不够尊重自己,我们的内在有缺失,所以,我们才会不断地向外寻找。而最重要的就是,我们需要去学会自己尊重自己,提升自我价值,可以参考平台"口袋练习“的相关练习,提升自尊,提升自我价值感,这样,在关系中,我们就会更加自在,不会因为别人的一举一动而开始怀疑自己的价值了。3.在关系中进行有效的沟通,可以通过“非暴力沟通”的方式去交流,促进关系的发展。当然,如果你很在意和她之间的关系,那么,也是可以好好和她沟通的,在接纳、理解和尊重她的前提下,去说出你自己的感受、需求和对她的具体请求,也就是采用”非暴力沟通“的方式和她交流,在不评判、不指责的前提下,只是去陈述客观事实,表达出自己真实的感受和需求,也听听她的感受和需求,这将会让你们的关系有更深层次的链接。比如,你可以找到一个单独的时间,就你们两个人,然后,去表达:这几天,你很少和我在一起,这让我感觉有些不舒服,有些担心,也有些沮丧,我其实很在意你对我的尊重和关心,可不可以和我说说你的原因,有没有什么需要我帮助你的?如果她不愿意表达,其实你也可以不必勉强,如果她愿意表达,你就可以通过她的表达了解她的需求,比如,她也希望得到你的认可和喜欢,只是现在觉得自己不配之类的,那么,你就给到她适当的认可和鼓励,表达对她的信任和支持……这样,你们的关系就会越来越和谐。其实,所有的关系都是这样的,如果彼此可以在关系中满足彼此的需求,关系就会走向一种良性循环,但如果对方不愿意互动,而你也无法从这段关系中获得你想要的,保持合适的边界和距离,也是一种明智的选择。以上,供你参考,祝好! -
芋元 去回答
12小时前 回答了:楼主你好:首先,我理解你目前面临的困惑和困难。在情感和关系方面,我们有时候会陷入复杂的情绪和行为中,需要对自己进行深入的反思和探索。 你会陷入过去种种回忆,可能是对他还有好感,还是可能对他还有期待 希望他主动复合 改过自新,也有可能 你觉得自己有愧疚 曾经没有健康的身体 给他增加麻烦和负担。 还有就算你们离婚了 万一涉及到孩子 或者是其他需要双方一起面对协商的事情,或者你不借钱给他 可能心里面不舒服,也或者他不会善罢甘休 他非要 要到钱才走。关于你愿意借钱给前夫的问题,可能涉及到多个方面的考量:对前夫的情感依赖:离婚后,有时候我们会保留一定的情感依赖和牵挂,尤其是在前夫遇到困难时,可能会出于对对方的关心和同情愿意提供帮助。自我价值感:在过去的不愉快经历中,可能会影响到我们对自己的评价和自我价值感。帮助前夫可能会让你感到自己有价值、有用处,从而获得一定的满足感。受虐倾向:借钱给前夫是否涉及到受虐倾向需要仔细思考。受虐倾向往往表现为对于不健康的关系和行为模式的容忍和接受,需要审视自己的行为动机和影响因素。 也不排除讨好他,想和他复合,亦或者离婚的生活 不如凑合在一起。在这种情况下,建议你进行自我反省和探索,深入了解自己的内心需求和动机。可以考虑以下几点:借钱的动机:思考借钱给前夫的背后动机是什么,是出于对他的关心和同情,还是其他因素。了解自己的真实感受和需求是很重要的。自我价值感:重新审视自己的自我价值感和对自己的评价,学会接纳和珍惜自己,不要因为过去的经历影响到对自己的态度。边界和自我保护:在帮助他人的同时,也要保护好自己的边界和利益,避免陷入不健康的关系模式中。学会爱护和尊重自己,找到平衡和健康的生活方式。如果你感到困惑和需要进一步的支持和指导,可以考虑咨询心理专家或心理咨询师,与他们一起探讨和解决这些问题。希望你能够找到自己内心的平衡和幸福。祝你幸福健康! -
春枫傲雪 去回答
12小时前 回答了:你好拍拍肩~因为不喜欢“婆婆”,或者与婆婆相处不来,想离婚的女性在当今时代也不在少数,其中一部分的原因是婆婆没有自我的边界感,频繁的介入、干预儿女生活,另一部分原因是儿媳不愿换位思考,无法相互包容带来的关系冲突。故事中的婆婆可以说是属于后者,她有一定的边界感,她承担了很多分外的家庭工作,但没有的到充分的理解。不,“我”一直想要和婆婆好好相处,不断的“讨好”对方,但是对方并不买账!这是题主的目前解释与理解,也属于是真实的自我感受,但是不全是事情的真相。至少,在局外的人读者来看,题主的婆婆。其实并没有过多的义务,一定要做到“讨好”的媳妇,笑脸相迎,因为婆婆有自己的价值观取向,也有自己的内心压力:如,年岁过半却依然得不到“休闲”时光,原因之一是摊上“不会做家务”的老公,年轻时一直做家务包揽,原因之二,年老遇到不会分担家务的小辈,也没有自己的闲暇时间享受生活,对“下达的”照看孙子女的任务,只能单方面的忍气吞声,所以,她身上有大部分结婚女性的特点——唠叨,喋喋不休,埋怨不止。但依然没能得到需要的理解。手机也好,漂亮的衣服也罢,如果没有时间去享受岁月静好的时光,又有何用处呢?这是婆婆内心的真实感触,她需要的可能是真心实意的理解与慰藉,有人帮忙分担家务,减轻她身上的生活重担,但家庭成员没有人愿意主动承担,这是她多年的内心的苦楚与渴望得到的理解。但作为媳妇,一个“带病痛”进入新家庭的题主,现阶段,也同样面临着挑战,一是自身的病痛,生活的困苦与消极情绪的不断造访,让自己没有多余的心力与精力照顾更多人内心的感受,其次,初次做媳妇角色的自己,也在适应如何与新家庭成员相处的方法,内心处于迷茫与彷徨的阶段。因此,需要的也是更多人的理解与照顾,这与婆婆有着“异曲同工”之处,但是两个人之间确实沟通的桥梁,公公的主动抚慰婆婆与老公积极搭建家庭氛围的支柱,缺乏了外来力量的帮助,又缺乏本身相处破冰能力,就感受到了更多的压力。可是相处不来,并不等于“相互厌恶”,当然虽然很多时候,长期的冲突积累,最终导致相互厌恶,导致关系的破裂走向,但题主很快的意识到了,与婆婆的不顺利相处带来的消极影响,这是一个好的现象,可以有意识的做出避免产生更大的冲突与回避不必要的摩擦,让各自在还无法找到愉快的相处方法时,先经营好自我的情绪,以求恢复家庭的和谐与稳定。所以,拒绝与否定并不是题主的真实内在需求,而是没有找到和谐相处的方法,其次,渴望得到婆婆的认同也是潜意识的需求。那么,题主就无需过度忧虑,婆婆一定会成为“婚姻”中的绊脚石的不合理的信念,而是可以转移注意力,将目标锁定在更好的提升自我情绪,提升生活上的自主能力,同时更好的表达自己,情绪会减少不必要的负面干扰,从而有利于恢复情绪的问题。重新调整对“婆婆”的角色认知:婆婆是爱人的母亲,爱屋及乌,我可以充分表达敬意与爱意,同时有困难,向婆婆申请援助,但同意与否,也要学着尊重对方的权利,因为婆婆并不承担一定要“帮助”的义务,因此对婆婆对小家庭{带宝宝}的帮助,心理要加倍的感恩和力所能及的范围下给予回报。接纳情绪,认同自我的内在价值:内在价值感的缺乏是抑郁症的核心症结,因此人际关系中更容易感受到伤害,因为事情没有按期望的方向发展,其次自我能力的局限性,过度的贬低自我价值,对表达自我有深刻的羞耻心,这些都成为无法好好生活,关系中充分换位思考的阻碍。【如果可以先接纳自我的情绪,同时认知到自己的本身价值,也许遇到冲突的情况,可以更好接纳事情的不完美性,也就能更好的包容他人。如婆婆的不爱说话,也许超越了熟悉的家人,她可能本身也存在不太擅长表达自己,因此更加沉默寡言,但不代表不认同对方。】减少内在的苛责,同时肯定他人的付出:家庭是家庭成员共同支起的家庭园。每个人都在自己的“家庭岗位”力所能及的付出,因此会即使是对家庭成员也要表达感恩之心,有闲暇时可以主动提出帮忙,努力分担共同的家庭的任务,毕竟家庭的工作并不是天生注定的,而是生活的需要逐渐分工形成的,因此,我们要懂得相互帮助,相互包容,同时减少苛责。如,看到老公很晚回家,偶尔沟通不积极了,虽然渴望交流,但偶尔可以给到理解,让对方有一个情绪的放空空间。婆婆不爱说话,甚至好像不怎么搭理我,但不辞辛劳的带孩子,做家务,看到累弯的腰——无论如何也说不出,每天还要“笑脸相待”要求。对自己。虽然很多事情并不是做到了zui完美,但总算一个合格有责任的人——我对自己就不会提出过度苛刻要求,一定要所有人都认同和赞美自己。所以,“爱他人”,先学习如何“爱自己”,当懂得更多的爱的意义,很多事情可能并不会成为山峦,堵在心口,无法翻越,而是可以柔和的去处理,就像自我很难包容的内在缺点一样,可以用另一个角度去看待它,淡化它的能量。以上~慢慢来~祝好! -
53赫兹 鲸鱼社工 去回答
12小时前 回答了:你好,有幸可以回答你的问题,希望一些建议可以帮助到你
看了你的描述和你的现状,我们反复提到了一个词语,叫帮忙带孩子
我觉得这个意识是非常好的,我们要了解到抚育孩子的责任,完全只在于父母,也就说是我们自己和我们的丈夫的职责,而不管是自己的母亲还是婆婆来帮助我们带孩子,都只建立在帮忙,包括两位长辈在帮自己其他孩子的照顾孩子的情况,也全部都是在帮忙而已,都是在帮助我们减轻我们的压力,抚育我们的孩子
所以对于现状来说,我们确实会很难取舍或者是抉择应该怎样去解决我们带孩子的问题
对于当下的我们来说,最关键的问题就是孩子怎么办
所以我们现在要先解决问题,再解决情绪,对于事情来说,时不待人
我们可以和自己的丈夫进行沟通,去探讨对于两个大家庭的长辈来说,谁更有空一些,谁更有精力可以照顾一些
在这个过程当中,我们有一个基础就是谁的孩子谁疼,我们可以先思索一下,为什么我们的母亲会帮我们带孩子,是出于心疼孩子,她只是在心疼自己的孩子而已,是在帮自己的女儿照顾孩子,想让自己的女儿可以更轻松一些
那么我们反之,婆婆带孩子她所在意的会是什么呢,是体贴儿媳妇吗,那这显然是不那么普遍的情况,那么我们可以让自己的丈夫去跟婆婆去说,自己太辛苦了,自己除了工作以外,实在是没有办法照顾到孩子们,而自己的妻子其实也已经承担了很多,但还是有些力不能及,希望妈妈能够帮助自己抽个空照顾一下孩子,给自己减轻一下压力
这样的表述,婆婆是不是就有个意识就是自己的儿媳妇其实也干了活,自己也去帮的并不是儿媳妇的忙,而是帮自己亲儿子的忙,这个时候愿意接纳的程度是不是会更高一些
在这一点上,最本质的就是丈夫的视角里,他的想法是什么
其次,是当我们解决了孩子的抚养问题以后,我们再去考虑,跟婆婆之间的相处,包括跟小姑子之间,妯娌之间的关系
我们也是要看老公的感受是什么,因为那是他的家里人,他的社会关系
说一个比较极端的后果,就是如果我们跟丈夫离婚了,那无论是小姑子还是妯娌还是婆婆,我们都不需要打交道,也就是说我们的关系变得再不好也没有关系,与我们未来的日子无关,但是老公却没有办法脱离,他永远都是要跟这些人打交道的,那么我们就需要去体谅和体察丈夫的视角里面,他需要承担的社会责任以及一些社会关联
我们可以把这个决定权和处理权放到我们的丈夫身上,告诉他,我们在家庭当中遇到了什么事情,必要的情况下也可以通过录音的方式来让老公知道,在私底下在他不知情的情况下,自己的亲人是如何对待自己妻子的,让妻子感受到了不被尊重的感受,再来出面处理这件事情本身
而处理事情并不是争吵,也不是激化矛盾,而是如何解除误会,找到和平共处的点
在这一部分上确实比较理想化,我们的婆媳问题已经延续很久了,都没有一个非常合适的解决方案,所以我们只要能够尽可能的达到平衡状态,就是一个非常不错的结局
希望通过自我梳理以及和丈夫的不断沟通,可以让你们夫妻之间找到一个适合你们的家庭相处模式,解决现在遇到的一些问题
世界与我爱着你!!! -
星星大海 去回答
15小时前 回答了:题主,你好!
从你的描述中感受到你内心的困惑和痛苦,同时你也很好的觉察能力,觉察到这种不舒服的情绪,勇敢的面对,这点很棒
其实失恋确实让人很痛苦,很不舒服,经历过的人都知道,所以给你一个温暖的抱抱
其实所有的道理我想你都懂,只是暂时还陷在这种情绪的怪圈中,没有力量走出来而已
对你的这种状况呢,我有一些小建议,希望能够帮得上你
我先到,我们情绪不佳的时候,我们能做的就是要尽量的去调整自己的状态,我们可以通过找人聊天,可以出去玩旅游,也可以多运动呐喊发泄情绪,把情绪发泄出来,我们慢慢的就能够调整自己的状态
其次,我们应该尝试着转注意力做自己喜欢的事情,虽然很难过,但是我们还要做自己的该做的事情,我们还要给予自己自己的心理暗示,寻找一些积极正向的,也可以通过冥想练习我内在的自己对话
然后,我们要学会爱自己,不论我们发生了什么样的事情,我们依旧是最好的,我们一定要学会爱自己,不给自己负面的标签,我们值得拥有更好的接纳和允许,这种状态的出现,这样的话对我们来说也会有很大的帮助
最后,如果自己真的暂时没办法调整的话,我建议你可以尝试着寻找做爱心理咨询师的帮助,或者你也可以多学些心理学来调薪,开些心理学的书籍来进行自我疗愈,学会内观自己,学会爱自己,让自己变得更加有力量
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唐建梅 去回答
15小时前 回答了:您好,感恩相遇在此,先给你一个温暖且力量的拥抱! 在你与人交往中,有讨好、有担心、有害怕,有紧张等成分,一边察觉到了不对的地方,一边又不知道怎么办,伴随着一种无力感,不知所措。 我们先来说说你提到的这个人,曾经的同学。当你成绩超过她时,似乎对你有嫉妒,所以才心里头不舒服,背后说你坏话,同时她告诉你“讨厌你偷偷学习”。她在表达她对你的嫉妒和不满,最开始其实是她感觉“不舒服”,她把这个“不舒服”明确的说了出来。应了那句话“你可以好,但你不能比我好”。但是从客观来说,你的成绩是你努力的结果,她想要成绩,她也可以更加努力学习,但是为什么要用“你别偷偷学”来让她呢?她的家庭条件没有你好,可能日常的生活、学习资源等方面没有你充裕,你有你的家庭,她有他的家庭,每个人,家庭出身没得选,父母没得选,她的家庭是她的境遇之一,她有她的生活和发展,她的家庭条件没有你好,这个不是你的错,是老天爷的意思。 接下来我们再来看看你的这一方面。 当她背后说你坏话,讨厌你偷偷学习的时候,你的态度由“不在意”逐渐演变成了“被她牵着鼻子走”,在你们这场博弈之间,她赢了。你采取的是“顺从”她的意愿,你觉得你变好了,就会影响其他人;你变好了,其他人就会不开心;为了别人开心,似乎会采取“停止让自己变好”而去换取别人的开心。 此刻我们要思考一下,你变好了之后对她人具体会影响什么呢?假设是班级成绩排名,大家各凭本事,假设是职场升职,也是各凭本事,优胜劣汰,从古至今都是“成者为王”,你变好是你努力的结果,她可以选择努力的超过你,也可以选择原地踏步,都是她的选择。你是你,她是她,要不受她人的影响,做好自己的当下。 我们还要思考一下当你有参考书,有校外辅导等资源的时候,你会想到这个会不会是不正当竞争,同样的,你有你的家庭资源,她有她的家庭资源,每个人的家庭境遇都不一样,但是你会担心到时候你成绩比她好的时候,她到时候又要说你坏话或者说你偷偷学。好像要达到她人意愿才能让自己得到满足,要得到他人对你的好话,才能认可自己。 还要思考一下,看到好的东西感觉到害怕,同时是否还伴随着自己不配拥有好的,配得感较低,深层次看,可能还有一定程度的自卑,不够自信。此时我们要多看看自己的优点,找一个安静的地方,准备一张纸和笔,选一段优美的音乐,选择自己舒服的坐姿,深呼吸让自己安静下来,伴随着音乐,在纸上写自己的优点,至少30分钟。 希望可以给你一些启发,还是愿你可以开心起来。 世界和我爱着你。