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古道西风瘦驴 去回答
4小时前 回答了:题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。
《被讨厌的勇气》里说:人并不是住在客观的世界,而是住在自己营造的主观世界里。每个人对同一件事感受的解读都不一样。
就像故事里说的井水的温度是恒定的,长年在18度左右。这是一个客观数字,无论谁测都一样。但是,夏天喝到的井水感觉凉爽,而冬天饮用时就感觉温润。温度恒定在18度,但夏天和冬天饮用的感觉却大不相同。
同样说笨和无聊,有的人担心自己也成为这样,有的人觉得我可以做些什么改变现状,当我们思维方式变化后,看问题的视角也会不一样。
厌恶损失原理指出:失去一百块钱的痛苦远大于得到一百块钱的快乐,我们的特性就是对负面消息更敏感,题主会受负面因素影响很正常,题主或许不必特别担心,尝试调整思维方式,或许更有帮助。
题主亲身经历的看完信息担心自己变笨又因为朋友点醒换了更积极的思考和调整方式,由此可见,如何看待和调整其实受我们自己影响比较多,题主可以尝试正念。
我们会关注一件事,本质受“与我有关”的心理影响,特别是负面的影响,题主或许可以尝试钝感一些,或者正念冥想,帮助自己减少对负面问题的关注。
我们其实大脑里每天都会有成千上万的想法飘过,但是大部分时候我们没有在意而已,当情绪来临时,或许可以试着让它和许多其他想法一起飘过,或许会让题主减少对它的关注。
我们会担忧会害怕会不安,本质上可能是由于理想自我和现实自我偏差太大,所以无法很好的自我接纳,试着接纳自己,觉察自己的情绪,,有助于题主更好的调整,题主或许可以尝试写情绪日记,帮助自己认识和调节情绪,避免过度的情绪反刍。
推荐阅读《一念之转》,《钝感力》,《被讨厌的勇气》。
祝好! -
古道西风瘦驴 去回答
4小时前 回答了:题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。
人最珍惜的是得不到和已失去,所以有了白月光和朱砂痣,它会激起我们内心得不到的永远在骚动的内心感受,从而让我们错误的认识不甘心和真的爱的区别。
当一个人追求者众时,会让自己因为他对自己表现的好感受到被特殊对待的优越感,但是这是否是爱情,或许需要题主剥离一些外在的感性因素在去看待,比如感觉他是被逼的无助感,你比如他得了抑郁症很可怜的同情感。
人的内心天生是同情弱者的,题主听完他的描述后会觉得他很可怜,从而想要帮助和助他脱离苦海,是因为同情弱者还是因为爱他呢?题主或许可以尝试想清楚自己的实际出发点。
再幸福的婚姻也会有50次想掐死对方的冲动,当我们足够亲密时会产生较多的边界破坏,以及对很多事情的各自观点,刨除题主对对方当下其他责任和无奈的考量,题主或许可以问问自己,如果自己以后跟他相处都是从前在一起时的相处方式彼此接受吗?能坚持吗?还是还会因为各种各样的矛盾吵架和分手呢?
所谓我爱你,不仅是我喜欢你的优点,而是我知道你所有的缺点,我依旧愿意包容和接纳,题主或许可以尝试问问彼此足够了解和愿意包容彼此的不足吗?还是当彼此的缺点暴露后就开始争吵分手呢?
对方想要回头找题主,是因为自己当下不幸福,想离开围城,还是真的爱题主呢?这两者其实有本质区别。对方每次争吵分手,都是在指责别人,怪别人让自己变成这样,还是会认为自己有需要改善和提升的地方呢?如果一味的都说是别人的问题,或许对方还没有长大,题主或许可以等彼此足够精神独立,再谈亲密关系。
成年人最需要对自己负责的是自己,不管对方是抑郁症还是被逼婚。需要对现实问题做出抉择和改变的是他自己,题主或许可以静待他解决完自己的关系问题和状态问题,再回到彼此的亲密关系上,复杂的关系或许会让题主混淆本质问题。
抑郁症其实需要专业的治疗而不是换一个恋爱对象,题主或许可以鼓励他积极的求助心理咨询师,而不是把题主当成避风港。恋爱不是养孩子也不是找下属,需要彼此独立不依赖的灵魂,题主或许可以尝试给他一些时间慢慢调整,等他独立了再谈彼此的关系。
他的责任或许不应该题主给他安排应对方式,他如果听从了题主的建议,如果一个人连自己至亲都冷漠,真的会对题主特别爱吗?建议题主谨慎考虑,而且一个有担当和决断的人,才能和题主一起面对未来的波折,而不是遇到问题都回避,让题主面对。
祝好!
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随心 去回答
4小时前 回答了:题主你好,抱抱你啊!看到你的描述,你一直是一个追求上进,追求完美的人,希望得到别人的认可。你十分在意别人的评价,总希望得到别人的肯定。但生活却似乎并不如意,越是想要表现好,越是容易被别人发现不足。正像你所说的,你属于讨好型人格呢。
而这种情况下,往往你越想做好,却越得不到认可,自我的认可度也会不断降低,开始迷茫。而且一味按照别人的评价标准来要求自己,本身就是让人苦恼的事情。所以,你要认识到,你的想法和感受是正常的,并不像你认为的那样是不对的。
这种人格的形成往往与个人的成长环境和经历密切相关。在原生家庭中,个体可能没有得到父母“无条件的爱”,而是只有在满足父母的需求、表现出父母期望的样子时才能得到关爱和赞赏。这种有条件的爱使个体产生了“只有讨好别人,才能得到认可”的认知。此外,如果在成长过程中经常受到批评、比较、孤独或缺乏安全感,也可能逐渐形成讨好型人格。我觉得你的这种感受更多是不是来源于奶奶呢?
要改变这种现状,首先需要深入了解自己的内心世界,认识到自己的需求和价值。为自己建立更健康的认知和行为模式,从关注他人转变为关照自我。同时,也要学会自我接纳和自我关爱,关注自己的优点和长处,提升自己的自信心。
在改变的过程中,与他人的交流和沟通也是非常重要的。与家人、朋友建立良好的沟通关系,寻求他们的支持和理解,有助于增强自己的自信心和安全感。此外,多参与社交活动,提升自己的社交能力。
但这个过程需要付出时间和努力的,只要你愿意付出,一定能够逐渐走出这个困境,会变得更加自信、独立和健康的。加油!
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湘遇成欢 去回答
14小时前 回答了:题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。买化妆品的时候,到手后会短暂的高兴一下,时间过了依旧不快乐,我们可以去觉察一下,在自己“买买买”的背后的需求是什么,是只享受买的快乐,或者说收到之后满足的快乐,还是本身用的时候就很快乐?这样的需求,是否可以用其他更有建设性的方法替代呢?给你的建议是:觉察自己买化妆品是为了满足自己什么需求,这是我们停不下来的原因。其实,我在前年也是沉迷于买化妆品,买了好几柜子,当时也是非常享受那种到手后的快乐,但就像你说的,时间过了就没那么快乐了,看着囤积的化妆品甚至会有些自责,觉得自己太冲动了。因为是做心理工作的,我知道在我的这个行为的背后,一定是有我的内在动力的,我就去觉察,为什么我会停不下来“买买买”,我发现,买化妆品可以给我带来一种拥有“年轻感觉”的快乐,收到包裹的时候会让我有“富足”的快乐,而用化妆品的时候,我也会有一种呵护自己的快乐,而在这后面最重要的原因就是我有容貌焦虑,我很害怕自己会衰老,会不再年轻,所以,会买超级多的化妆品,希望以此来保持年轻的容貌。那对于你来说,这后面的深层需求是什么呢?你需要问一问自己,你会知道你的答案。2.采用一些更有建设性的方式来替代不断地“买买买”。其实,有需求很正常,但满足需求的方式是可以选择的,我们可以选择更有建设性的方式,或者说更理性的方式来满足自己的需求。就像我自己,“买买买”可以给我带来“年轻感觉”的快乐,其实,去做自己喜欢的运动,或者冥想,或者阅读等等方式,也会给我带来这种快乐,让我感觉自己是有活力的,是年轻态的;而收到包裹时的“富足”感,也可以通过心理暗示来满足,当我看着满柜子自己已经拥有的化妆品,我发自内心地对自己说:“我是富足的,我已经很富足了,我拥有的东西已经足够了。”富足感和感恩就会油然而生,也就不再需要再买东西来满足自己了;要缓解容貌焦虑,其实并不是用化妆品来掩饰,我们可以享受化妆的过程,这也是一个创造的过程,也是一个对自己细心照顾的过程,而接纳自己,享受自己在每一个人生阶段的美丽,展示自己在每一个人生阶段独特的气质,才能真正不再因为容貌而纠结、内耗。3.通过各种多元的方式给自己创造快乐,让我们快乐的来源可以更健康。另外,我们也需要通过各种方式来让自己感受到快乐。在我们的大脑里有一个奖赏系统,每天,我们都需要通过各种方式装满我们的“奖赏桶”,也就是我们每天需要让自己获得足够剂量的奖赏刺激,如果我们没有主动地通过一些健康的方式(比如做与自己价值观相关的工作、运动、好的人际关系的滋养,有节律的生活,一些有成就感的小事,一些能够给自己带来愉悦感的事情,比如,听音乐、阅读、绘画等等)来装满自己的奖赏桶,那么,我们就会自动地用一些不那么健康的方式来满足自己,比如玩游戏、刷短视频、购物成瘾、抽烟、酗酒、甚至吸毒等等。因此,你可以通过很多其他更有利于身心健康的方式,为自己提供奖赏,创造快乐,每天给自己安排一些能够给自己带来愉悦感或成就感的小事,你会发现,你的快乐就不会只是通过买买买来获得了。以上,供你参考,祝好! -
古道西风瘦驴 去回答
14小时前 回答了:题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。
看完题主的描述,我想起了父亲曾经跟我说过的一段话:我爸说我爷爷以前跟他说一件事,他很不能理解我爷爷为什么这么说,但是当他到了我爷爷的当时那个年纪,他突然觉得理解了而且很深刻。
我们常说不撞南墙不回头,想想青春期的时候,不管当时父母说什么为我们好的话我们都听不进去,特别突出的是让不要早恋,让好好学习,但是当我们一意孤行放弃学习,坚持早恋,等到走上社会也可能后悔当初的坚持。
确实,读过很多道理,可能依然过不好这一生,因为知道并不等于践行,有些事情深刻理解是需要有阅历的加持的,当下就是最合适的时间,题主或许不必后悔自己顿悟的晚,再早一些,可能我们也无法内化吸收。
马斯洛指出人的需求有五个层次:包括生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。当我们在最底层的需求层次时,可能很难去考虑更高层次的需求,而在最低层次时,幸福感和发展需求也会很弱,更多的要面临生活的压力,让人感觉疲惫。
热爱使人发光,题主对当下感到困惑,或许可以尝试问问自己,现在在做的事情是自己喜欢的吗?如果答案是否,或许可能很难激起题主的学习热情,尝试找到自己热爱的事情,会让题主更有热情和力量。
有的人以奉献为热爱(比如雷锋,从飞),有的人以理想为热爱(比如钱学森),相信除了生存之外,也有很多值得我们为之努力的事情,题主或许可以尝试觉察自己喜欢做什么。
当下就是最好的安排,当我们的思维没有成长到一定阶段,可能读了一些道理也过脑不过心,就像外行看热闹,内行看门道,当我们有了一定的积累,才能做出更专业的思考和成长迭代。
当我们的现实自我与理想自我偏差太大的时候,很容易让人感觉拧巴,题主或许可以尝试与自我和解,接纳自己的现在,会让题主更自洽,更轻松的向前。
推荐阅读《终身成长》!
祝好!
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古道西风瘦驴 去回答
14小时前 回答了:题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。
看完题主的描述,我想起了一个9.3万人点赞的热梗:看了那么多次医生,吃了那么多药,结果还是辞职对身体健康最有效。但其实更重要的,是离开那个你不适应、不适合你的环境。
不知道题主现在多大了呢?还在学习吗?题主或许可以问问自己,初中的学业压力是来自于外界的高要求,还是源于题主对自己的高要求呢?尝试了解压力的来源,或许有助于题主更好的释放压力。
题主除了服药有采取其他配合的手段吗?比如求助心理咨询师等,停药是遵医嘱的吗?从一个状态切换到另一个状态,其实是需要经历较长的调适期的,题主或许可以试着跟自己说:别着急,慢慢来。
如果确实一个环境给题主带来压力,让题主不适应,有没有可能试着接纳现在的自己,寻找更适合自己的生活方式呢?题主或许可以多方面尝试帮助自己调整,寻找状态更好的努力方向。
专注力对于当代人来说,确实是一个比较难的事情,不光题主,其实一般人也很难持久的专注在一件事上,影响因素包括:精神压力,睡眠质量,纷杂的信息等,题主或许可以尝试觉察自己在哪个时段或者哪些事情上专注力较弱,尝试避开相关时段和事情。
如果做不到长期专注,短时专注的效果怎么样呢?有没有可能采用番茄工作法把自己的时间调整为一个个小的时间区间,让自己慢慢培养专注力呢?
尝试减少悲观的认知,帮助自己转念,比如换我记不得好多事,改为我记得哪些事,或许有助于题主建立更积极自我干预思路。
题主或许需要根据自己的状态,求助跟自己适配的专业咨询师,有助于题主得到更专业有效的支持,帮助自己尽快走出来。
试着与自己和解,接纳自己的现状,或许会让题主减少拧巴,从而更自洽。
当然所有的外在力量都是辅助,如果题主不能认同自己有力量改变并尝试积极调整,可能这些外在力量也收效甚微。
推荐阅读《一念之转》,《过好自己说了不算的一生》!
祝好!
祝好!
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刘青 去回答
15小时前 回答了:题主,你好从你的描述中我彷佛能想象到平日里的你生活在一个怎么样的环境里,我觉得你做的很棒,为什么这么说呢?1、不回怼 是的,学校就是一个小型的社会,你会遇到各种形形色色的人,你可以把它看成社会的窥视镜,等你进入 社会进入职场会发现,这种人还挺多的,重要的是有时候无法回避。这种感觉真的是像吃了个苍蝇一般难受恶心。碰上这种与自己明显价值观冲突的人,选择不正面发生冲突,是非常非常明智的选择。就像有句俗话说的好,“你被狗咬了一口,难道一定要咬回去不成?”所以,尽量不要与对方发生冲突,你想象不到对方会做出什么样的事情来伤害你哦。2、不跟老师说 因为你没有提,我默认你是就读的大学,而不是高中阶段。在大学阶段老师基本上不会介入学生的这类事情,尤其你们目前没有发生什么很大的矛盾,大部分老师会秉着“多一事不如少一事”的原则,另外,针对这类学生,其实老师也不会有更好的处理的办法,顶多口头教育几句,就此作罢,情况不会有太大的改善。如果是高中的话,可能老师会稍微负责任一些,但仍然没有太多作用。而如果因为老师去口头教育这位学生,来加深对你的仇恨,那样可能对你在宿舍的生活造成更不好的影响,所以在没有把握的情况,不急怒对方不打草惊蛇变得很重要。那是不是代表着我们什么都做不了呢?也不是。这里我提供一些思路给你,供你参考。1、尽量不让自己的心情受到对方的影响 刚才说了遇到这类人要躲得远远的,千万记住,以保护自己的人身安全为第一要义。既然这样,那他骂两句就随他去,如果心里有怒气,想办法自己消化点或者在朋友倾诉,找平台倾诉都可。2、与对方沟通 这不是必然要做的事情,什么样的情况下可以与对方沟通,需要你自己判断。建立沟通有几个条件,首先,你有与他建立良好关系的愿望;其次,对方是可以开展沟通的。如果对方根本是无法沟通之人,也无需多沟通。你只要了解然后记在心里即可。不要想着感化对方,这很不现实。3、与其他舍友建立好关系 必要的时候真的发生肢体冲突的时候,可以让他们帮助你。4、留意周围是否有空缺可以换宿舍的可能 这是根本性解决的办法,但并不容易,要自己平时留意周围宿舍是不是有空缺的位置,当然最好还是自己班同学,也可以是同一层的其他班级的宿舍,最差情况是其他楼层宿舍。当你发现了有机会之后,可以与宿管或班主任打听怎么申请换宿舍,如果班主任表示很为难,直接的方式是寻求你的监护人或者亲属,去到学校里给班主任施压出面解决,成人说的话会比较有分量,通常在下一个学期开始前就可以搬入新的宿舍。希望对你有帮助,祝好! -
中和听心 去回答
18小时前 回答了:你好。
你举例的这个场景,在我脑海里形成了一幅画面。我感受到了你的非常气愤、无奈,你感受到了被他轻视,很委屈,又无力。
我和我老公也经常发生这样的对话,我向他表达情感想法和需求的时候,他也是说太复杂了,听不懂。我就想这些人是不是大男子主义,不愿听我说话?现在看到你在说,这位男士简单回应的是不懂。我就想,或许有些男人是真的不懂。
其实并不是我们小气,我们也无需自责,我和你相互能理解对方,或许就是我们的情感细腻,有很强烈的同理心。我们以为他们和我们一样能感知到能听得懂,可是他们固执己见的以自我为中心,看不到我们的情绪,就成了抬杠。
或许他们天生就是那样粗枝大叶,没有同理心的人。也或许这些男的不愿意花时间去企图理解我们。那么我们也没有必要花精力,去猜测他们怎么想的。
向外找,不如向内找。与其期待我们的身边人怎么支持我们,给我们安全感,不如我们自己给自己安全感。如果再有情绪,他们不懂不理解的时候,我们不要去过度解读他们,他们不懂,就不懂好了。
改变他人是不可能的。心理学讲的是,谁痛苦谁改变。既然是我们痛苦,我们觉得我们自己脆弱,觉得自己低,那我们就从改变自己做起。
让我们更自信,确信自己的判断是准确的。如果我们害怕什么,我们就需要去躲避什么;如果我们需要去表达什么,就去表达什么,无论对方懂或者不懂。只是我们去掉了那个期待,去掉了那个他们非要懂我们的期待,我们就不纠结了。
我们不纠结他们能否给我们提供安全感,有提供更好,没有我们也能自己给自己。在对方没能给到的时候,那就是他们的问题,与我们无关。
无论何时,不能因为他人的评价、他人的懂与不懂,去贬低自己。要依然自信,依然接纳自己,坚信自己是有价值的的人。和我们一起学习,携手一起慢慢成长起来吧!
世界和我爱着你。 -
坐看云起🌻 去回答
18小时前 回答了:题主,当下好!感恩遇见。
看完你的描述,能感受到你内在的委屈和愤怒。抱抱你!我们一起聊聊这个话题。
1.接纳和允许自己
描述中你提到,“我从小就是个乖乖女,从小到大大家对我的评价也是“很乖的孩子”,”说明你压抑了很多的情绪,甚至父母的很多情绪你都默默承受了。很多不被允许表达的情绪,你只是通过哭泣去舒缓,不能表达出来,也不被允许表达和解释,然后自己慢慢消化。你习惯了这样的模式,所以面对丈夫情绪上头,喊的时候,你就退行到了小时候的那个你,也用习惯性的哭泣表达,同时习惯性不表达,所以你会“连反驳他的话都说不出口”。因为这不是你熟悉的模式。你想要打破这种模式,能表达出来,需要刻意练习。
尽管你“不满意这样的自己。 我希望在自己被情绪化指责、质问、疯狂输出的时候不要只会哭(我的泪点非常低),可以更坚强一点。”可是这是你成长过程的一部分,必须有这样的经历和接纳,你才能慢慢靠近和成为你想要的样子。
接纳这样的自己,你才能把对自己的不接纳和攻击的力量收回来,用来改变自己,成长自己。你说呢?
2.刻意练习
“乖乖女”长期压抑自己的情绪,身体里积蓄了很多情绪,有不少还是别人的。所以别人一旦说你什么,或者指责你,你就会觉得特别委屈,泪点特别低。你不想一直做个“乖孩子”,所以第一次回怼需要刻意练习。如何表达自己的情绪,对方能接受,自己也不压抑这种情绪,建议你看看《非暴力沟通》这本书。先表述事实,再一致性表达自己的情绪感受,最后说出自己的需求和期待。这样对方就明白你为什么会有这种情绪,你到底需要的是什么了。
当你多次练习,在你心里很熟练之后,再尝试说出来,你就觉得没那么难了,表达也许就更自然了。
3.建立内在的安全感
“乖乖女”都把注意力放在别人身上,讨好对方,生怕对方抛弃自己,内在的不安全感会冒出来。所以我们作为成年人了,要从情绪背后看到自己内在那个还没长大的小孩,及时回应她,安慰她,陪伴她,鼓励她,肯定她,接纳她,这样这个内在害怕的小孩才会一点点成长,内在安全感也会一点点提升。
你的婚姻算是很幸福,吵架次数也是很少的。婚姻生活中磨合期是躲不开的一个时期,这个过程你也能从争吵和冲突中看见自己。伴侣让你开始慢慢感受到一些安全感了,所以你现在敢反抗不做“乖孩子”,有些情绪不再像幼年那样不能和不被允许表达,你有了想表达的意愿。这是好事!当然,亲密关系也让伴侣敢敞开自己脆弱的一面,压抑的一面,所以他会吵架用喊,会情绪激动。说明他内在也有创伤,也需要这段放松的关系去帮助他看见和疗愈。彼此都有伤,冲突和矛盾就照见和唤醒了彼此内在的印痕。
我们可以从自己开始建立安全感,疗愈自己,同时用成长的自己疗愈伴侣,让彼此更幸福。每当情绪来的时候,就深呼吸,把注意力放在自己身体感觉上,或者离开现场,让自己先冷静。然后再一致性表达自己的情绪感受,让情绪流动起来。书写下这个过程,以及自己内在的念头和想法,帮助自己看到自己情绪背后的心理需求,这样你才能满足和疗愈自己。自己去疗愈,需要多一些耐心,每次冲突或者情绪来临就是帮助你看到内在和疗愈的好时候。慢慢来,事上磨,你就从这些事情中得到了成长,慢慢靠近你想成为的样子。
当然,你也可以找平台倾听师或者专业的心理咨询师帮助你看见和疗愈。
希望我的回答对你有帮助,祝福你越来越好! -
是芸还是云 去回答
19小时前 回答了:你好呀~我是芸☁️。首先我想告诉你的是,进入一个新的环境有些担忧和焦虑是非常正常的,这也正说明了你对自己是有期待的,希望自己能在新的阶段有好的社交关系、好的学习状态以及能取得一些进步与成就。
你谈到害怕自己军训坚持不下来,自己一不小心就晕倒或者哭泣,害怕教官的责骂与同学的嘲笑。你是不是觉得如果在新同学面前表现得不够坚强,会有些不好意思?担心同学看不起你。特别是你从前经历过校园冷暴力,那这种担忧就更有可能出现了。
给你的建议是:
❶ 积极主动的提前准备相关事情
有时候我们的恐惧实际上是陌生和未知带来的。所以当我们想要克服恐惧,实际上是要想办法让事情变得有掌控感一些,所以我们需要提前准备和沟通一些事情。比如说在军训前和教官沟通一下,告诉他你曾经有过晕倒的经历。我记得当初我读高中的时候班主任都会提前登记有特殊情况的学生,给他们更多的照顾。一般来说,教官虽然严格,但是也是很通情达理的。至于你说的哭泣,其实每个人都会有脆弱的时候,每个人脆弱的那个点是不一样的,有的警察会因为害怕打针而哭,有的人会因为看见昆虫而哭,这是没有可比性的。
开学要参加分班考,那我们是不是可以提前准备,去咨询一下老师考试的内容和范围。有的事情我们并不能保证结果,但是你越是去做,才会提升得到好结果的几率。
❷ 寻求学校心理咨询中心的帮助
如果开学以后,发现自己还是适应不了新的环境,并且焦虑不安的感觉逐渐加重,影响到了生活和学习。可以去寻求学校心理咨询中心的帮助,他们的工作就是帮助学生适应环境,给予心理支持的,那不是有问题的人才会去的地方。一般来说是会有保密协议签订的,如果你不放心可以去打探一下或者在第一次去的时候有选择性的说出自己的困扰。
高中确实是压力与挑战并存的阶段,恭喜你考上县普高了😊,接下来好好加油!希望你在高中交到新的朋友,收获与初中不一样的体验。如果暂时没有,和网上的朋友聊天也是不错的选择~