妈妈蛮横无理让我快承受不住了

2 月 分类: 初三那年我妈开始一直骂我爸爸没用没出息,教育我长大后要睁大眼睛不要找像你爸这种男人。我变得越来越看不起爸爸,几乎不和他说话。我今年25岁还没有谈过恋爱,我觉得我妈那么精明的一个女人都找到这样的男人,我凭什么能找到更好的。我一面觉得妈妈很辛苦花了那么多钱培养我,一面又很恨她。我本来可以对爱情婚姻充满向往,现在只有抗拒,甚至是对男人的抗拒。 我突然觉得好累,妈妈一直催我找对象,我一说没兴趣,她就开始骂我神经病。不敢想象到了30岁如果我还没结婚,我会是怎样。我妈现在因为我穿得不好看骂我神经病,我情绪低落她骂我神经病。今天她又因为我的衣服说我,我情绪崩溃哭了,她没有关心我为什么难受,就是骂了我脑子有病。真心觉得好累,有时候想想不如死了算了,要是我死了,她会不会有点内疚感!

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段建姬  2017-04-10 17:21
你好!非常能理解你遭遇妈妈情绪或控制的崩溃感!生命是爸妈带来的,但自从你呱呱坠地后,生命就属于自己的了,幸好你现在长大成长,可以学会不接妈妈的情绪,与她不合理的情绪在当下做个分离,学会和妈妈在心理上保持一定的办界,从而慢慢摆脱她对你像小时候一样操控;其次,学会自我肯定自我接纳,学会爱自己,为自己的生命提升自信、快乐和价值感;其三,学会为自己的事情作主,为自己的事情承担相应的责任。如此一来,你是可以改变自己的命运的。
FireMaple  2017-04-09 14:48
首先我要回应你的轻生想法。无论是来自理论的依据还是实例的判断,死亡永远都是最不讲理、最不有效、最无可奈何的解决方式,表面上看死亡可以断绝眼前的痛苦,但同时陪葬的还有你的未来和你所有的可能性。既然你在这里发出了求助信号,又有这么多人为你的遭遇出谋划策,我相信你仍然怀着“还有挽回的办法”这种想法而来。如果我说的没错,那么请你坚定地抓住这份希望,并坚强地面对当前的困境,毕竟活着就是能排忧解难的最基础、也是最稳固的前提保证。
接下来就依据你的描述来对目前事态做一些分析。你的遭遇从初三开始,因母亲的思维灌输为起因,并延续到现在25岁的你,并且对你的生活已经有了很明显的影响,说明母亲可能对你的人生历程有一定程度的干涉。而后续的描述中,你说母亲常因为一些小事就对你恶语相向,这里可以反映出两个推测:1、你的母亲很可能有一定程度的焦躁;2、你在家庭中的表现可能偏于内向,而且由于母亲的缘由,这种内向部分影射在了你自己的生活当中。
而从你现在对恋爱方面的担忧来看,可能是结合了“因母亲的影响产生的对异性的恐惧”和“想要追求爱情、婚姻的美好而引起的焦虑”,也就是基础心理学中提到的一个词:趋避式冲突——因为对自己有好处而想达成某事,同时也因为另外一些原因使得完成此事有“风险”而又不想去做,这两种想法交织在一起产生的思维冲突。可以说母亲教给你的“人生经验”可能让你产生了错误认知,而这种错误认知实际上又让你对与异性交往这方面遭遇了挫折,纵使逃避也不会让形势有所好转,目前你需要做的是怀着积极的心态去解决问题。
现在不清楚的要点有这些:你的母亲对你灌输这种想法,是她认为你的父亲没出息,母亲这么想是因为什么?除去你母亲的观点,你的父亲客观上来讲又是一个怎么样的人?你在家中的表现,以及这个家对你造成了多少影响?……
实际上,想要解决你的迷惑,包括我在内的回答者可能需要对你的个人信息作更深入的了解。但你不需要提供什么,我也不会强行要求你怎么去做,一是因为这会触及到你的隐私,无论我们的目的为何,在这样的平台上接触隐私会有很大的麻烦,这在道义上是不被接受的;二是在公认的网络规则中,不确定的情况下,透露现实中的信息会伴随着不可估量的危险。所以如果你看到了这些,请不要再对事件做更多的说明,以避免承受更多的伤害。
同样是基于这些顾虑,我除了凭借有限的信息对这个问题做一些思路的整合之外也做不到更多的帮助了,也请你能理解。同时,鉴于此事件的持续时间很长,以及问题源头是由于某件重大挫折产生的可能性,我个人强烈建议你寻求可靠的心理咨询师的介入。
最后,我希望——无论未来如何,请不要让这个家破碎分裂。
xinli_1685  2017-05-05 11:07
你得让她知道一点,她不能骂你神经病。
超哥的idea  2017-04-07 00:21
过去的很长一段时间,我遇到最大的困扰是:遇到突发事件,不能冷静下来,脑子里闹哄哄的都是妈妈的声音、妈妈说,最严重的情况是半夜被吓醒。。
问题也许在于,我把自己的思维困在狭窄的人际空间,误以为整个世界就是我妈,我只能听她的。
看了很多积极心理学的文章和书籍,最深刻的心得体会是:想想自己今后的人生都有哪些重要目标,放到社会这个大环境里面具体要如何才能实现。随着越来越多的小目标得到实现,眼界也会越来越开放了,噪音自然就少了。
高希年  2017-03-23 22:11
你好,妈妈的教育偏了,对你有了一定的影响,但是现在你是你,她是她,你们是一个独立的个体,慢慢的去寻找自己的自信心,去成长自己,爱自己你会发现你可以做到的,祝好,如果愿意可以选择咨询。
帅爆天  2017-05-08 17:43
其实你妈妈是爱你的,你要去理解她。只不过可能方式不对。心平气和的坐下来好好谈谈
xinli_8601  2017-05-04 18:44
行动是打破迷云的最好办法。别人看到的是别人的世界,你有权去创造、去拥有属于你自己的世界,无论是爱情还是其他,你还年轻,去经历、去成长,让自己好才是你最要做的事。相信自己,爱自己!
火风语  2017-04-22 17:01
你都25了,独自出去工作吧,远离你妈妈!
xinli_7210  2017-04-20 14:42
你自己应该有自己得想法,都那么大得人了, 不应该母亲说什么就是什么
杜艳星  2017-04-18 19:40
第一,情绪管理也是需要锻炼,二,适度原谅母亲,感恩母亲不容易,病以建设性的方式帮助她改善;原谅是美德也是善待自己,是明智,三,对别人说的话,区分哪些是可以在意的,哪些充耳不闻,分析动机,
对未来的婚恋要有信心,顺其自然。
周颖  2017-04-18 14:19
能感受到你的情绪已经到了濒临崩溃的边界。我们每个人都是带着父母的身影长大,尤其在我们选择亲密关系的过程中,这一特征尤为凸显。
在你年幼时,对于妈妈的依恋和信任,导致了你对爸爸的轻视,甚至认为一定要找到比爸爸更好的男人。你有没有想过,爸爸到底有哪些不让你妈妈满意的呢?这些不满意是否真的同时就是你不满意的地方?
妈妈总是责怪你,对你如此挑剔,你有没有尝试和她沟通一下,她如此对待你,导致你的痛苦呢?她一直这样挑剔你,责怪你,你有没有想过去了解她为什么要这样做呢?
当我们感到痛苦时,我们是站在了自己的痛苦中,并且对痛苦的来源深信不疑,却忽略了其他可能的存在。也许妈妈的生活也有太多不如意,她的痛苦也不知如何倾诉,而唯有你这一个孩子,能让她仿佛抓到仅有的希望,只不过表达的方式不尽如人意。
希望你能找到真正能帮助你缓解情绪,理解你,倾听你的人。别这么为难自己,爱你的人会很心疼。
木易  2017-04-14 20:22
你是个懂事的好孩子,你知道妈妈的不容易和对你的爱。每个人都不是完美,她可能因为有过不愉快的经历让她变得烦燥和言语上对你的不尊重。但其实她心里是很爱你的。如今你已长大成人,有自己的想法和感受,能分辨是非。可以找个机会跟妈妈说出你心里的话。对于婚姻,正如你知道受到妈妈的影响,你可以尝试去改变自己的成见。多积极主动结交新朋友。或许缘份就在附近。祝愿你幸福快乐。
许烨  2017-04-13 20:45
能看得出虽然妈妈给了你很大情绪上的影响和压力,但是你的内心还是很爱妈妈。当妈妈心里难受的时候,你的情绪也会去呼应妈妈。当时你妈妈会当着你的面数落你爸爸,这可能是你妈妈内心非常的愤怒,她想要更多的宣泄。而你是妈妈最亲密的人,也帮助承受了你妈妈的情绪。但似乎对你爸爸而言,你现在回想起来,也会有丝丝的歉意。当然,现在你最着急的是想要找个自己心爱的人,而你有害怕找不到对的人,会想妈妈一样懊悔找了爸爸。这样的后果,你不敢去想象,你有很多的顾虑。看来想要解决这个问题,先要帮助自己把这些顾虑打开,加强你的内心能量,让内心充满阳光。你若盛开,美景自来。
weixin_4rOINTp3  2017-04-10 22:54
请重视自己问题的严重性,尽快找到专业人士求助,尽快!尽快!另外,可以用一下角色书信疗法,具体一句两句说不清楚,你可以百度一下。请,一定要拯救自己,不要放弃。对不起,可能提供的只能是这么多,但我相信人的韧性,是有拯救自己的力量的。
谢裕中  2017-04-08 16:24
通过你的描述来看,妈妈在家庭中是比较强势的,早年喜欢打压爸爸,现在重心放到你身上了,又喜欢打压你。既然你已经意识到,对婚姻和感情的失去信心从某种程度上是由于妈妈造成的,那么现在我们所要做的就是改变我们的观念,明白这个世界上什么类型的男人都有,需要我们自己去辨别,而不是以偏概全。当然,这个过程一点也不简单。还有一点,我注意到你和妈妈存在“病态粘连”的关系,即是心理还是相互依赖的,可是在一起却总是互相伤害。你已经25岁了,但也许还和妈妈住在一起,我不知道你的经济是否独立,或许比起经济独立,精神独立才是你目前最重要的课题。祝好!
xinli_7177  2017-04-08 09:28
告诉你,你爸爸没什么问题,不要看不起你爸爸。问题出在你妈妈身上。

上面这些所谓的心里专家,都是个屁,什么都不懂,瞎比比。我现在一点都不愿意搭理这些所谓的心里专家。

你要以平等的心态对待你爸爸,和你爸爸平心静气的交流。不要觉得自己高高在上。你看不起你爸爸,这种行为模式导致你看不起所有男的。你在和别的男孩相处时,处于一种高高在上的态度,没有男孩会喜欢女孩这样的,特别是在中国这种男尊女卑的社会。能容忍你高高在上的男孩,估计你自己也看不上。你需要远离你妈妈,最好离开家。特别重要的是,绝对不要看不起你爸爸。你爸爸估计恨死你妈妈了,你爸爸这辈子最后悔的事估计就是娶了你妈妈。去和你爸爸交流下,看我说的对不对。!
宋建龙  2017-04-06 22:19
看得出,现在困扰你的事情有很多。但越是这样,不理清思路,你会混乱的思维下压力更大。
你当前最想解决的问题是妈妈和你的关系,还是自己对婚姻的抗拒呢?这两个问题既相关,也有区别。但同一时间,必须要先确定哪一个优先级更高。
rosyrainbow  2017-04-05 09:40
亲爱的,首先我理解你的痛苦,为你的焦虑情绪感到担忧和心痛。其次,根椐你的描述,你应该和妈妈没有说过关于这件事情的真实想法。那么,找一个合适的机会,和妈妈心平气和、推心置腹的交流一下,把你所有的想对她说的话,都和她说说。我认为这是非常有必要的的,妈妈爱你,只是没有用对方式而已,或者说不是你想要的方式而已。再次,你是你,妈妈是妈妈,你已经成人了,你们两个都是一个独立的个体,你要对你自己有信心,要充分的自我关爱,自我认同。多想想自己的优点,充分挥发自己的优点,相信你可以的,加油!
赵康康  2017-04-03 17:22
首先妈妈的想让你找个好的男人这没有错,催着找对象也没错,只是方法不正确;
然后,您25岁,有所纠结,我觉得你应该知道什么是对的,什么是错的,你知道自己该怎么做;只是内心受到母亲的影响,两种想法在打仗;我觉得根本没必要,做对的事,母亲咱可能改变不了,只能改变我们自己的看法,然后做对的事,试着找一个中意的男生,谈一场恋爱!
我相信你一定会做的很好,有时间多跟爸爸聊聊,了解爸爸,不要太听妈妈一面之词。
张瀚文  2017-04-03 10:32
你已经工作了吗?
即便你30岁了,和妈妈一直生活在一起,你的角色也只是孩子,尤其你的妈妈如果再比较强势,那无论你是多大年龄都需要按她的价值观去看待世界,否则就是“神经病”,那你又怎么有机会了解自己的想法呢?
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